на мамкины алименты.
1. Прямой эфир с “аншлагом”: купи толпу за 1 500₽
Хочешь, чтоб у тебя в Зуме сидело 300 человек и кивали?
Не вопрос. Есть сервисы:
– 50 ботов – 490₽
– 100 “участников” в прямом эфире – 1 200₽
– “Живые” аккаунты с аватарками и именами типа “Мария Светлая” – +300₽ к чеку
И вот ты уже выглядишь как гуру, к которому “пришло пол-интернета”.
А ты, сука, сидишь один в трусах на фоне обоев 2004 года, и кидаешься фразами из “7 навыков высокоэффективных людей”.
2. Отзывы, которых не было
Отзывы – это валюта гопника с PowerPoint’ом.
Чем больше их у него, тем больше у тебя иллюзия: “ну не могут же все ошибаться!”
Вот как они их получают:
– Пишут сами. “Я прошёл марафон – это было волшебно, я родился заново, бизнес сам пошёл!” – пишет сам себе с фейка.
– Покупают. 10 отзывов с фотками и видео – от 2 000₽. Актёры из Fiverr и Kwork льют воду про “осознания” и “путь”.
– Заставляют. После курса пишут в чат: “Чтобы получить бонус, пришли видеоотзыв!”
А ты, как лошара, ещё и декорации ставишь, чтоб не выглядеть идиотом.
В итоге – сотни “позитивных историй”, среди которых нет ни одного настоящего успеха.
3. Лидеры мнений и взаимный минет
"Меня прорекламировала блогерка!"
Да, брат, конечно.
– Блогерка – подружка по тусовке, они сидели вместе на коуч-саммите в Сочи и пили вино.
– Или – взаимный бартер. Она пиарит его “марафон роста”, он её “курс по женской энергии”.
– А может – просто платила по 10к за сторис и говорила: “напиши, что ты в восторге”.
СМИ? Подкасты? Интервью?
Да всё куплено.
И вот он уже “эксперт на РБК” и “герой статьи на VC.ru” – а по факту это мозговая срань, замаскированная под успех.
4. Инстаграм-лавки и лофт-фотосеты (Инстаграм запрещен на территории РФ и признана экстремисткой)
Как выглядит успех у гопника с PowerPoint’ом?
– Фото с MacBook (в кредит) на фоне “бизнес-завтрака” за 400₽
– Распаковка Gucci (из “Московского рынка”, 1 800₽ за копию)
– Фото в тачке… которую он арендовал на два часа, чтоб сделать 60 сторис
– Фото у офиса в Москва-Сити – он туда не работает, он туда фоткаться пришёл
Ты смотришь и думаешь: “Блин, круто живёт…”
А он потом идёт в KFC и считает, хватит ли на метро.
5. “У нас аншлаг!” – и 2,5 регистрации
“Курс закрылся, мест больше нет!” – орёт он в сторис.
А на самом деле:
– Зарегистрировались 4 человека.
– Один из них – его кореш, второй – его мамка.
– Остальные – выкупленные “места” из его же кошелька, чтоб было не стыдно.
Но в сторис:
“Мы продали 100 мест за час! Это бомба! Вы рвёте систему!”
Рвётся, брат, только твой мозг от этой лжи.
6. “Ты просто завидуешь”
А если ты хоть раз скажешь, что это