завтра должен уехать в Питер и навсегда расстаться с Тусей. Вчера состоялась у нас очередная безобразная сцена, которая и подтолкнула меня к этому решению. Но что на самом деле у нас происходит? Кто запускает механизм обоюдной ненависти, или злобы? «Злой, как чёрт», говорит она. И это, видимо, соответствует истине. Я сам себя не узнаю. Я превращаюсь в одержимого злобой зверя.
На самом деле, я выбрал самый неподходящий (неудачный?) момент ухода. Дело в том, что сейчас умирает от рака её ближайшая подруга, и Туся остается, в буквальном смысле одна-одинёшенька. Не представляю себе, как она справится с этим. В общем, все это омерзительно. И самая большая мерзость в том, что я думаю только о себе. А ведь у меня жена, двое детей вдалеке, старая мать и её муж (мой отчим). … Даже сейчас, когда мой внутренний голос бубнит мне, что надо остаться, помочь Тусе как-то справится с очередной потерей, я его не слушаю, я гоню его прочь. А ведь именно моя интуиция не раз спасала меня от очередного «рокового» шага. Но я, вместо этого, пускаюсь в пустые рассуждения, типа: «А что мне всё это даст, каковы будут последствия, насколько серьёзно всё это?».
А вчера было следующее:
У меня был свободный день: не было учеников. Я решил провести его с пользой (для себя!). Утром выстирал носки (несколько пар) – дело противное, но нужное. Потом пошёл по магазинам. Придя домой, замочил бельё, а после обеда выстирал его (хотя есть стиральная машина!). В конце дня, перед самой ссорой, вымыл раковину и унитаз. Туся всё это время лежала на диване (недуги!) и смотрела ТВ. И вдруг, перед сном, выбегает из ванны и сходу начинает отчитывать меня: я, видите ли, развесив бельё, намочил её ночную рубашку, и уже не в первый раз! Я – и так и сяк, что, мол, нечаянно, но ничего не помогает. Она «закусила удила», её «понесло». И именно тогда, когда я своим поведением показываю, как небезразличен мне этот дом. Я жду другой реакции, а она… Какая несправедливость по отношению ко мне! За что! Ведь, я хотел, как лучше! Я – хороший! Я всё делаю, как надо! И вообще! В общем, меня «прорвало».
Размышления на тему…
6.02.02
Если принять жизнь как движение по спирали (почему?) от периферии (рождение?) к центру (смерть?), то мне, наверно, остался всего один виток! Я, конечно, торможу, как могу, – принимаю лекарства, блюду себя, – но факт остаётся: моё жизненное пространство сузилось до жизненно необходимых потребностей организма и его главного органа, сердца. При этом, сразу же образовалось масса времени, потому что ничего, собственно, не надо! Надо только суметь прокормить себя (и Тусю), и удерживаться на краю «здравого смысла», не поддаваться беспощадной энтропии (модный термин сейчас), бьющей по организму со всех сторон. Собственно говоря, что такое энтропия, я понятия не имею, это ведь из области высшей математики, но сейчас он, как будто бы, взят на вооружение социологией.
Каждый новый день начинается с корректировки жизненных установок, планы меняются ежечасно, старое быстро улетучивается из памяти,