Михаил Евстафьев

Как поживаете, мистер Влипл? Сочинения в 2-х томах


Скачать книгу

вокруг): – Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!

      Оглоухов (выходя): – Кому Перестал, а кому и Переставил.

      – Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.

      – Изволите пожелать что-нибудь захотеть?

      (поет нараспев):

      Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,

      А когда настал четверг, интерес к труду померк.

      Он: – Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!

      Она: – Они сделали даже больше, чем не надо было!

      Он (осматриваясь): – Да, наворотили… Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные – неизвестно кто или кто попало…

      Входит Ломидзе.

      – Бери топор, Ломидзе.

      Эпизод 3 <Заворот колоноскопии>

      Пролог:

      [аллегретто перегретто]

      У человека в голове

      Обычно мысли только две.

      И обе.

      Он: – Что-то мне нехорошо поплохело.

      Она: – Да, не все яды одинаково полезны.

      (на двери надпись: Доктор Ж. У. Ть)

      Доктор Жуть: – Страдаете чем-то?

      Он:– Страда в самом разгаре.

      Доктор Жуть: – А какой у Вас стул?

      Он:– Табуретка.

      Доктор Жуть: – Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.

      (листает болезнетворную историю)

      Ржака-недержака.

      Бяка-раскоряка.

      Затруднённые проблемы

      Трепедень

      Хорошо воняет, но плохо пахнет.

      Он:– У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.

      Доктор Жуть: – Даю справку, что больной, идите в кассу.

      Он: – Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!

      Доктор Жуть: – Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством – будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью – будете болеть с больничным.

      Он: – А процедуры после рецептуры?

      Доктор Жуть: – Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!

      Доктор Жуть: – Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии…

      Он (в тон):– о сёмографии…

      Доктор Жуть: – — У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!

      (минуту молчания смотрят друг на друга)

      Доктор Жуть:– Вы еще здесь? Да Вы атрофан!

      (прописывает): – Кулачный (оздоровительный) массаж.

      Он:– Спасибо, мне уже увесисто полегчало!

      Доктор Жуть:– Ну тогда немедленно в кассу!

      Проходит группа, впереди Целитель: – от нас скрывают правду: насморк неизлечим!

      Эпизод 4 <новая очевидность>

      Пролог:

      [сфарцандо состянуто]

      Мы с Егором спляшем хором,

      а потом споём дуплетом

      Оркеструем форс-мажором,

      вход – свободный (кто с билетом)

      Рифмозадые