1.4. Утро. Паршивая жизнь и особенности современного увольнения
Я проснулся в отвратительном настроении. Выражение “встал не стой ноги” ко мне сегодня явно не подходило, потому как я понял, что меня всё раздражает ещё до того как открыл глаза. А когда я всё-таки их открыл, настроение упало до уровня, который по моим ощущениям называется «смертельная тоска». Ощущение полной безысходности пополам с бессилием и невозможностью изменить что-либо.
Я лежал на одеяле, постеленном на полу, и осматривал своё новое пристанище. Виталик уже ушёл на работу, его соседи не подавали признаков жизни, может тоже ушли, а может ещё не проснулись. Было тихо, и ни что не мешало моим мыслям. А они подгоняемые эмоциями как-то хаотично метались в голове, рисуя безрадостную картинку моей жизни.
Как я докатился до всего этого. Бродяга. Ни дома, ни жены, ни семьи, ни работы. Ничего! Мне уже двадцать пять. Чёрт возьми! Двадцать пять лет! Четверть века! И что я сделал за всё это время? Чего добился? Что видел? Ничего. Опять НИЧЕГО! Ноль, полный ноль и я, и моя никчёмная жизнь.
Захотелось завыть. Что же это такое? Как же так получилось? Ещё, казалось, вчера я закончил институт, и передо мной лежал весь мир. И вот, прошло четыре года. И что? Куда я ушёл за это время? Никуда. Я ничего не приобрёл, ничего не сделал. У меня нет ничего! Время потрачено впустую. И что самое главное, нет даже намёка на просветление, на то, что дальше все изменится. Да что говорить, я даже не знаю чего хочу от жизни. Просто плыву по течению, трачу время на ерунду. За неимением НАСТОЯЩИХ целей, подменяю их всякой мелочью. И так день за днем, месяц за месяцем, год за годом…
Что же мне делать? Сейчас я на перепутье. Куда мне свернуть? Куда устремиться?
Можно вернуться в свой маленький провинциальный городишко. Залезть, забиться в ту дыру, из которой я некогда вылез. Снова жениться. С жильем можно что-нибудь придумать, родители помогут. Пойти работать на завод за гроши. Завести детей. Жить в серой повседневности. Ограничивать себя в своих желаниях ради семьи. Нет, не хочу так! НЕ ХОЧУ!!!
Тогда что? Остаться здесь?
Половину своей зарплаты тратить на съём жилья, а другую – на развлечения. На квартиру тут мне придётся зарабатывать несколько жизней. Машина? Да на хрена она мне нужна? Стоять в пробках и бояться, что ночью угонят или помнут? Что меня тут ждёт? Днём работа, вечером кабаки, клубы, это в лучшем случае, но чаще всего пустая квартира, компьютер и интернет. И опять ни цели, ни смысла.
Жениться тут? Я уже пробовал! Легче от этого не становится, цели не появляется. Как прошли для меня эти два года в браке? Я не помню. Наверное, ровно. Неинтересная работа, небольшая зарплата, мелкие проблемы. Пару раз съездили ко мне на родину к предкам, один раз на неделю слетали в Турцию. И опять компьютер, интернет, пиво.
Замкнутый круг. Выхода нет.
Я почувствовал опустошение.
Наверное, в таком состоянии и совершают самоубийства.
Как было бы нелепо. Проснулся, заморочился