Но одного не могу понять, как собственные мысли притягивают в жизнь людей, ибо это как-то не клеится с верою в Бога, если не мы сами создаем свой путь. Не стоит забывать, что атеизм – это поиск Бога с черного входа. Но кто же он, Бог? Дело в том, что сегодня опять была тоска по человеку, который является моей музой, об успехах которого я столько молилась в церкви, и он вновь написал мне. Мир скрывает множество секретов, а поиск ответов на них сделает нашу жизнь бессмысленной, поэтому и создаются поверхностные науки типа экономики, переворачивающие все в мире вверх дном. Не люблю я рассуждать на тему религии, экономики и критиковать труды других, не предложив своего выхода, поэтому меняю тему.
От мамы мне досталась очень плохая черта, но, как знать, возможно, она, наоборот, благоприятно на меня влияет. Об этом можно рассуждать под конец жизни, но так и не найти истины. Я, как и мама, боюсь трудных перемен. К примеру, я понимаю, что жизнь заставляет меня сделать то, что я не могу сделать, не сломав себя, и у меня начинается истерика. Через некоторое время я понимаю, что не все так страшно. Так я получила новый жизненный опыт, и остался отпечаток душевной боли, но с трудом могу ответить на вопрос: «Неужели только таким путем можно было измениться?» Возьму самый элементарный жизненный пример. Я очень не хотела учиться в институте, но хотела петь, и плохие перемены в жизни мне не нравились. Мама же, к примеру, не хотела, чтобы я уезжала в Москву, и была права, в этом городе я сломала себе жизнь. Папа и другие относятся к негативным переменам с энтузиазмом, не концентрируя внимания, не создавая психологической травмы. Очень тонкое рассуждение, но если проанализировать жизнь других, то они относятся к трудностям действительно с энтузиазмом, я же, как и мама, реагирую как на непреодолимую проблему. Но опять, же назвать себя пессимистом я не могу, ибо, когда неоднократно падала вниз, я была слишком оптимистична, верила, что еще немного борьбы – и на моем столе всегда будет хлеб. Я постоянно забываю, что вся жизнь – это борьба. Мне даже дома хочется один раз прибраться, помыть посуду, и чтобы всегда было чисто, но чистоту необходимо поддерживать каждый день. Меня это не устраивает, я не люблю постоянства в подобных действиях.
Через пару дней Новый год, а мне все равно, что происходит за окном. Год пролетел как одно мгновение, и я не хочу, чтобы так продолжалось дальше. Кроме десяти фотосессий, студий звукозаписи, музыкальной школы, работы, церкви, книг, пары тусовок в лучших московских клубах, вспомнить совершенно нечего. Пустые листы дневника превратились в тревожные размышления. От нервов у меня проблемы с желудком. Главная цель после нового года – заняться здоровьем. И пусть сегодня я прекрасно понимаю, что сдалась и похоронила себя из-за депрессий, нужно все равно продолжать жить. Нельзя, чтобы мой дух уничтожил мое тело, поэтому попробую позаботиться о теле, объясняя духу безграничную любовь к себе. Если бы у меня были деньги, то я бы прямо сегодня записала крутую песню, сняла крутой клип и завтра же была бы известна и популярна.