również oznaczać, że kobieta nagle zapała ochotą na coś, czego wcześniej zdecydowanie nie cierpiała. Być może rzuci się na szpinak i brukselkę, której zwykle nie trawi, albo polubi pieczeń wieprzową, chociaż prawie wcale nie je mięsa. Zmysły smaku i zapachu zmieniają się podczas ciąży. Co możesz zrobić? Zadbać o wystarczające zapasy pożywienia dobrej jakości.
• Żylaki i spółka. Są jeszcze inne okropności, jak na przykład żylaki, które skazują kobietę na to, żeby nosiła seksowne rajstopy (również latem!). Także tutaj pomaga opanowanie, ciepłe słowa i komplementy, że rajstopy przecież ładnie wyszczuplają nogi (uwaga, żeby ten komplement nie obrócił się w swoje przeciwieństwo!). Kiedy siedzi, podstaw jej stołek, by mogła na nim oprzeć stopy, masuj jej nogi kremami chłodzącymi, np. żelem z aloesem z apteki albo drogerii. Żylaki mogą się pojawić również w innych częściach ciała i wtedy nazywają się hemoroidy. W tym przypadku należy okazać zrozumienie, zadbać, by żona miała pod ręką dużo napojów, i serwować lekkie potrawy (to znaczy – bogate w warzywa i owoce). Pyszne przepisy na uwodzące potrawy, które może przygotować nawet całkowicie początkujący kucharz, znajdziesz od s. 132.
Top ten. Dziesięć rzeczy, które możesz zrobić, zanim pojawi się dziecko
1. Odwiedź z żoną wszystkie interesujące bary i restauracje w okolicy albo w sąsiednim mieście, włączając w to te nowo otwarte. To na długi czas wasza ostatnia szansa, by wspólnie posiedzieć w ciszy i cieszyć się jedzeniem. Poza tym zgromadzicie trochę tematów do rozmowy z (wciąż kurczącym się) gronem bezdzietnych przyjaciół.
2. Jedźcie w miejsca, do których prawdopodobnie nie wybierzecie się z dzieckiem. Drogerię za rogiem wkrótce będziecie w stanie przejść po omacku. Teraz więc jest czas na odwiedziny w galerii starych mistrzów, wernisaże, koncert Robbiego Williamsa albo Luciano Ligabue, byś miał co wspominać, kiedy będziesz się w nocy snuł po korytarzu z obudzonym dzieckiem na rękach.
3. Ciesz się ciszą w waszym mieszkaniu, w garażu i – tak – nawet w samochodzie w porannym korku w drodze do pracy. Już niedługo będzie ci się to wydawać nieosiągalnym i niebywałym szczęściem.
4. Pracuj nad swoją cierpliwością, kiedy konfrontujesz się z wydzierającymi się dzieciakami. Nie przewracaj oczami w zniecierpliwieniu. Twoje dziecko też kiedyś dostanie szału w supermarkecie. Nawet jeśli los nie pobłogosławił cię łagodnością mnicha zen, spróbuj się uśmiechnąć. Tak, wiem, że to trudne. Mimo wszystko – ćwicz to.
5. Pozwól sobie i swojej żonie na wspaniały, luksusowy weekend. Czy będzie to pasterska chata z kominkiem w górach, nad morzem czy z truflami w Piemoncie – nie szczędź grosza. Do tych wspomnień będziecie długo wracać. Jeśli twoja żona dobrze znosi początkowe objawy ciąży, nic nie stoi na przeszkodzie długiemu, relaksującemu urlopowi na plaży. Podróżowanie z dziećmi może być bezproblemowe, ale rzadko bywa relaksujące.
6. Noś teraz ubrania wykonane ze szlachetnych tkanin – jedwab, kaszmir, skrojony na miarę garnitur. Piękne ciuchy na długo znikną w twojej szafie.
7. Zaryzykuj w pracy. Jako młody ojciec nie będziesz w życiowej formie. Ogarnie cię zmęczenie, twoje koszule pozostaną wymięte, zarostowi wiele zabraknie do doskonałości. Jeśli chcesz przeorganizować coś w swojej firmie albo zmienić pracę – zrób to teraz. Poza tym: godne uwagi jest, jak wielu mężczyzn, którzy odnieśli sukces, wykonuje decydujący krok w swojej karierze, kiedy ich żony spodziewają się dziecka.
8. Do powyższego punktu pasuje jeszcze jeden ważny krok: planujecie przeprowadzkę, ponieważ w końcu chcecie mieć więcej miejsca? A może już od miesięcy na pół gwizdka szukacie mieszkania, raz w tygodniu zaglądając na portale z nieruchomościami? Zmobilizuj się, dodaj gazu, zadzwoń, popytaj wśród bliskich i dalszych znajomych. Koniecznie postaraj się znaleźć mieszkanie i załatwić przeprowadzkę przed terminem porodu. Zmienianie miejsca zamieszkania z dzieckiem nie jest wprawdzie wykluczone, ale prawie wykluczone. Oszczędź wszystkim zainteresowanym tego stresu.
9. Człowiek bez właściwości? Ulisses? Budenbrookowie? Infinite Jest? Przeczytaj teraz te cegły. Jako wykończony młody ojciec nie dasz rady doczytać do końca nawet notki biograficznej playmate miesiąca.
10. Marzysz o sportowym samochodzie, eleganckim aucie z dwoma siedzeniami, kabriolecie, oldtimerze? Nie kupuj, wynajmij samochód swoich marzeń na weekend. Następne piętnaście do dwudziestu lat upłynie pod znakiem przestrzennego kombi z osłoną przeciwsłoneczną w kaczuszki lub księżniczki.
MIESZKAĆ ŁADNIEJ – ALE SZYBKO!
Natura jest silniejsza od ciebie, dlatego nie uda ci się po prostu uciec od zjawiska wicia gniazda. Pod koniec ciąży twoja partnerka może nie mieć siły, żeby unieść się z kanapy z pozycji leżącej do siedzącej, da jednak radę władczym gestem wymierzyć palec wskazujący w kierunku mebli, które w krótkim czasie powinny znaleźć się na śmietniku lub zostać pomalowane, zyskać nową tapicerkę lub obicie. Kobiety w ciąży lubią wszystko, co nowe i ładniejsze – w każdej ciąży. Oznacza to wiele sobót spędzonych w Ikei i wiele wycieczek do marketów budowlanych.
Przygotuj się więc na to, że trzeba będzie teraz szybko montować nową kuchnię lub wannę. Nie podpowiem żadnych skutecznych sposobów obrony – nie ma takich. Wraz z kolejnymi zadaniami będziesz się jednak rozwijać, nawet jeśli wcześniej nie brylowałeś w roli złotej rączki.
Info
UWAGA, CHEMIKALIA!
Częścią rytuału wicia gniazda są również orgie sprzątania. Nie ma nic złego w porządkowaniu rzeczy i wyrzucaniu ich, ale pomyśl o tym, że opary agresywnych środków czystości nie są szczególnie zdrowe ani dla twojej żony, ani dla dziecka. Dlatego ciężarne pod żadnym pozorem nie powinny malować mebli i ścian. I – to oczywiste – przesuwanie mebli i podnoszenie ciężkich przedmiotów to teraz twoje zadanie.
Wycieczki do marketu budowlanego i rozmowy z tamtejszym personelem staną się dla ciebie taką samą oczywistością jak poranna wyprawa po bułki. Jeśli nie jesteś stolarzem, nie bierz się jednak do samodzielnej produkcji mebli dziecięcych. Swoją kreatywność możesz spożytkować w inny sposób. I bez tego będziesz miał co robić. Kup solidne meble do pokoju dziecięcego (na początek nie potrzeba ich wiele) bez szkodliwych substancji, z certyfikatem TÜV.
A jeśli już, zgodnie z wolą małżonki, przystąpiłeś do gruntownego remontu, powinna to być dobra okazja, by przekształcić wasze rodzinne gniazdko nie tylko w architektoniczne cudo, ale także w przestrzeń przyjazną dla dzieci. Najważniejsza związana z tym tematem rada brzmi:
Koniecznie zabezpiecz
swój dom albo mieszkanie,
zanim zostaniesz ojcem!
Kiedy pojawi się dziecko, stracisz motywację, żeby wykonywać ruchy bardziej wymagające od uniesienia brwi w geście wyczerpania.
Dla dziecka NIC nie jest bezpieczne
W twoim mieszkaniu lub domu czai się wiele grożących zranieniem i śmiercią pułapek, o których wcześniej nie miałeś pojęcia. A dzieci od początku poszukują doświadczeń graniczących z niebezpieczeństwem lub harakiri. Pułapka nr 1: przewijak. Tylko raz cofnąłeś dłonie i nachyliłeś się, żeby podnieść leżącą na ziemi pieluchę. Dziecko już żegluje w twoją stronę. Raczkujące dziecko do pokonania dystansu pomiędzy salonem a balkonem będzie potrzebować właśnie tyle czasu, ile ty będziesz szedł do lodówki, żeby sprawdzić, czy chłodzi się w niej piwo na wieczór. Do tych niebywałych