леса, пересохшей реки, страдающего ребёнка или измученной женщины в мусульманском мире. Все провоцировало моё сочувствие, словно моя личная роль жертвы делала меня уязвимой и сострадательной по отношению к чужому горю.
Моё поступление в университете стало моим триумфом – я была счастлива, и даже безразличие моего отца не смогло омрачить эту радость. Я испытывала преклонение и уважение к этому учебному заведению, даже само здание заставляло меня притихнуть, будто я попадала в святой монастырь. Можете себе представить, насколько я гордилась собой, когда попала внутрь, и смогла ходить везде в качестве студентки-очницы, посещать лекции и практические занятия, читать в библиотеке.
Моя жизнь вошла в ту колею, в которой я чаще всего читала и трахалась.
У меня не было постоянных партнёров, мне нужен был голый секс, даже были ситуации, в которых я не могла запомнить мужчин, детали, связанные с ними, их имена и прочее. Не могла остановить своё внимание ни на одном из них, поскольку мои первоначальные страсти и желания превращались в пренебрежение и усталость.
Я была непостоянной – теряла себя, разбрасывалась собой, не могла сконцентрироваться на одном единственном мужчине. Не могла привязаться к кому-то.
Начала мучить себя, думая, что не смогу иметь нормальных отношений. Ощущала, что хочу большего, но не могла понять моих подруг с многолетним стажем отношений – как можно заниматься сексом только с одним мужчиной? Это мне казалось невероятным, глупым и излишним, никак не связанным с настоящим удовольствием.
В это же время набралось порядочно проблем в моей семье, из-за которых я часто плакала.
Наши отношения с отцом были настоящим адом, мы даже не могли нормально разговаривать друг с другом. Он постоянно меня обижал, унижал, давал понять, что я полная кретинка, и что не стою ни гроша.
Я осознавала, что именно это и вызывало все мои проблемы с отношениями, неумение сосредоточиться на одном мужчине, проявлять терпение и постепенно узнавать кого-то все большое и лучше, идти на компромиссы.
Я начала страдать от бессонницы.
Единственным спасением для меня было появление нужного человека, который смог бы меня заставить поверить в любовь. После примерно года мучений, произошло нечто неожиданное – нечто, что я отвергала и отрицала, утверждая, что подобное никогда со мной не случится.
В начале моего брака секс был прекрасным, правда, мог бы продолжаться чуть дольше. Меня немного раздражали традиционные представления об этой части жизни моего любимого, и его отказ попробовать сделать что-то «эдакое». Он не хотел делать ничего безумного, даже наоборот – блокировал мою спонтанность, делал мне грубые замечания, которые должны были меня «вразумить» и дать понять, что я должна вести себя «как положено».
Постепенно я перестала пробовать.
Тогда мне не казалось, что это создаст какие-то проблемы.
Любовь, поддержка, забота