на нее взгляни! А инструкция вообще отпад! Обхохочешься! Все перечитываем и перечитываем. Мы уже полчаса смеемся. Точно! Папа сказал, что ее, наверное, Жванецкий писал, а Степа… – Она не успела договорить, потому что я устремилась в кухню, откуда слышался звонкий Степин смех.
Степа приехала! Вот так новость! Вот с чего надо было Анюте начать. А она мне: «Ванна, ванна». К черту ванну! Степочка приехала!
Степа, она же Степанида Степановна, или, как она любит себя называть, Стефания Степановна, – двоюродная тетка моего мужа, самая любимая наша родственница и моя близкая подруга. Несмотря на то, что она приходится моему мужу тетей, по возрасту она ненамного старше нас, на каких-то два года. Живет она, к сожалению, не в нашем городе, но когда приезжает, в нашу семью приходит праздник. Степа, стараясь нам угодить, печет пирожки, кулебяки, торты и пирожные. По части кулинарии она великий мастер!
Но кулинария – не единственное ее хобби. Долгих двадцать лет Степа проработала заведующей районной библиотекой. Она перечитала все романы Агаты Кристи, Жоржа Сименона, Марининой. Дарью Донцову, по-моему, знает наизусть. А поскольку наша тетя Степа человек с фантазией, ее хлебом не корми, дай поучаствовать в наших с Алиной переделках.
– Степа, ты приехала?! – завопила я, влетая в кухню.
За столом сидели Олег и Степа. Редкое явление, чтобы мой муж в одиннадцать часов утра, в будний день был дома. Обычно он убегает в свой офис в половине девятого и возвращается домой не раньше семи часов вечера.
– Ты видела, какой я тебе подарок купил? – с гордостью спросил он, не отрывая взгляд от какой-то бумажки.
Я даже не стала делать вид, будто безумно счастлива получить в подарок большое корыто, все равно на меня никто не смотрел.
Я бросилась к Степе. Хотела заключить ее в объятия, но та меня отстранила:
– Нет, ты послушай, что пишут, – закатываясь от хохота, она начала читать: – «Инструкция по использованию. Пункт первый. Изделие ни в коем случае не переносить». Ха-ха-ха. Купил в магазине, там и мойся. «Не кладите на поверхность ванны кирпичи, алебастр и прочие стройматериалы и смеси. Во время строительных работ не оставляйте изделие в открытом виде и не допускайте к ней посторонних лиц».
– Ну и что здесь смешного? – не поняла я.
– Инструкция для идиотов, – прокомментировал Олег.
– Ванна импортная? – поинтересовалась я. – Что ж вы хотите? То, что русский принимает как само разумеющееся, иностранцу надо разжевать.
– А вот это! – не унималась Степа. – Для достижения лучших результатов мойте ванную, когда она чистая. Ха-ха-ха! В обуви по изделию не ходить. Не используйте гидромассажную ванну для стирки дорожек, брезентов, ковров, занавесок и, подчеркиваю, спортивной обуви. А простую, неспортивную обувь, получается, можно стирать? Обхохочешься. Неужели найдется такой дурак, который джакузи будет использовать как стиральную машинку?
– Ты купил джакузи? – я подняла на мужа удивленные глаза.
– Ты не рада? – насторожился Олег.
– Рада, но…
– Что «но»?
– Вадима Блинова