жертвенности и жалости к себе. А это, согласитесь, нелицеприятное занятие.
Самооценка… самооценка – куда ни глянь, только о ней и все разговоры. Похоже, человечество уже определило источник всех своих проблем. Чудненько!! Осталось только найти противоядие! Вот и занимаемся…
А все же не поленитесь и ответьте сейчас честно, если взять за максимум 100 процентов, насколько вы удовлетворены собой, своей внешностью, своими природными данными, своим образом жизни и т. д. Очень вас прошу, сейчас не торопитесь. Закройте ваши чудные глазки и прислушайтесь. Есть что-нибудь? Какой нибудь ответ… чувство, легкое движение души? Какая циферка там маячит?
Предлагаю рассмотреть возможные варианты ответов:
50 процентов – в принципе проблем нет, но еще очень много над собой работать;
25 процентов – за последние два года я здорово поправилась и появились морщины;
85 процентов – я почти довольна собой, осталось лишь покорить Вселенную и…
Ваш ответ может быть похожим или здорово отличаться. Важно, что вы определились с цифрой. Ну вот и замечательно! Я вас поздравляю! А сейчас позвольте пригласить вас на уникальное и неповторимое кулинарное шоу «Вкус женщины». О запахе женщины мы осведомлены из чудесного фильма, а вот как насчет вкуса?..
Внимание! Свет софитов, приветственная музыка, и обворожительный француз весьма многообещающей наружности готовит уникальное блюдо «Вкус женщины (сюда подставьте ваше имя)». Рецептик, к слову, ваш, авторский!! Значит так, запоминайте: берем божественную амброзию в количестве… сколько вы там указали? Пятнадцать? Тридцать пять? Девяносто пять? Сколько указали, столько и берем. Точность исполнения важна, как нигде!
Далее к этому божественному продукту добавляем… змеиный яд! А вы что подумали? Змеиный яд в студию! Столько, сколько не хватает до оставшихся 100 процентов. То есть если ваша цифра была «пятнадцать». Соответственно прибавляем восемьдесят пять. Ну а если сладенького было больше 90 процентов – отличная получается экономия – всего лишь десять частей змеиного яда.
Что дальше? Перемешайте как следует, и уникальное блюдо «Вкус женщины (сюда подставьте ваше имя)» готово!! Ну и как вам? А ведь именно этим вы и угощаете родных, любимых, близких… всех. Нет, я, конечно, все понимаю, если в вашем варианте отравляющего вещества меньше, чем у других, то это однозначно облегчает задачу как таковую.
Хотя, в принципе, какая разница? Вопрос лишь в том, кто, с кем и как долго протянет. Кто выживет? И как это сделать? Понятное дело, что оправдания здесь вообще не работают. Яд, он и есть яд. И можно бесконечно перемешивать его с любым нектаром – суть от этого не изменится. Выдвигать аргументы в свою защиту – также не имеет смысла. Да вы и сами это прекрасно знаете!!
В ответ на вашу ядовитость окружающие начинают вырабатывать собственное противоядие, которое начинает теперь уже работать против вас. И никто ничего плохого не имел в виду. У всех все с самыми добрыми намерениями. Так и живем…
Вы