смотрел на меня так снисходительно-нежно, что я решила: лучше подыграть и сделать вид, что я заснула. Тем более, что до меня медленно дошло, о чем я только что думала, и лицо стала заливать краска.
*
За рулем я немного отошел. Все-таки приятно чувствовать себя хозяином положения. К тому же нам фантастически везло, мы почти не стояли в пробках. Ну, в смысле, не больше пятнадцати минут. Всю дорогу я развлекал гостью светской беседой: рассказывал про свой «форд», делился проверенными слухами о Лужкове, посетовал на падение доллара по отношению к евро. Катерина только хлопала глазами, сдерживала зевоту да иногда ляпала невпопад что-нибудь типа: «А где у вас тут можно посмотреть дубленку?», или: «А билеты в Театр эстрады трудно достать?»
Женщина!
Сознание интеллектуального превосходства подняло настроение еще выше. Вскоре оно (настроение, а не превосходство) достигло того уровня, за которым начинается бескорыстное угощение девушки ужином. Высмотрев место для парковки, я лихо втиснулся между двумя «Жигулями» и огляделся. Естественно, в пяти метрах оказался небольшой восточный ресторанчик.
– Здесь уютно! – объявил я. – Можем слегка перекусить.
Сам я намеревался умять небольшого восточного поросенка. Катенька мило встрепенулась (оказывается, она задремала под аккомпанемент моих мудрых речей) и спросила:
– А где это мы?
– Здесь сносно кормят, – пояснил с уверенностью: по сравнению с провинциальными забегаловками любая московская кафешка может сойти за «Арагви».
Увидев, что моя дама все еще не может решиться, уточнил:
– Я угощаю. В конце концов, должен же я компенсировать моральный ущерб.
– Ну, разве что ущерб. Ладно. Только недолго, мне еще к подруге нужно успеть.
Я чертыхнулся про себя. «Ладно!» Стало быть, я ее уговорил! Уломал – можно сказать, в ногах валялся. Но отступать было поздно.
Внутри и в самом деле оказалось довольно прилично. «Китаянка» с вороными волосами и белесыми бровями приняла заказ и исчезла.
Пока я выбирал тему для беседы, гостья неожиданно взяла инициативу в свои маленькие руки.
– А расскажи о себе.
Глупая просьба. Глупее только «скажи что-нибудь» и «пошути». Я пожал плечами и рассказал о себе:
– Тридцать четыре года. Москвич. Работаю ведущим редактором. По образованию математик. МГУ. Квартира, машина, холост. Все.
– Но ведь у тебя была жена?
– Да, но как-то у нас не сложилось.
– А дети?
– Бог миловал.
– Почему? Дети – это хорошо.
– А у вас есть дети?
– А мы что, опять на «вы»?
– Ну, у вас с мужем.
– Муж мой давно живет отдельно с молодой и длинноногой.
Она еще и не замужем? От волнения я начал говорить комплименты:
– У тебя ноги тоже ничего.
– Спасибо. А дочка у меня есть. Представляешь, ее недавно проверял психолог – собеседование перед школой…
Следующий