этим состояние дел на данный момент.
Скажем, попытки перевоспитания мужа были безуспешны, и супруге наконец удалось уговорить знакомого мужа поговорить с ним на эту тему. Представить реакцию супруга нетрудно. После того как ему неоднократно приходилось выслушивать от жены длинные монологи по поводу несоответствия его характера идеалу супруги, это стало его, по крайней мере, раздражать. А когда об этом же начинает разговаривать и его лучший друг, мнение которого пусть и значит много, то участие в этом жены не оставит сомнений, как бы друг ни отнекивался, убеждая, что действует только по собственной инициативе. Естественно, первая мысль при этом: «И тут успела нажаловаться», – вызовет уже не раздражение, а озлобленность, тогда идеи о перевоспитании можно оставить надолго. Если не навсегда.
Поэтому важно, чтобы у перевоспитываемого не было и тени сомнения в том, что замечания знакомого продиктованы собственной супругой. Только в этом случае слова товарища возымеют действие. Да и как они не могут подействовать, когда одно дело если об этом говорит супруга, и совсем другое когда (пусть слово в слово) глаголет лучший друг. Последнее означает то, что эти, далеко не лучшие стороны характера задевают не только родных людей, которые живут рядом, но, возможно, даже посторонних. Такие выводы не могут оставить равнодушным человека, даже если до этого он был самым настоящим Нарциссом.
В том случае, если почувствуете, что ваша вторая половина наконец стала «сдавать позиции» и действительно прикладывает усилия для того, чтобы измениться в лучшую сторону, постарайтесь сделать вид, что вы этого не замечаете. Речь идет не только о том, чтобы, «празднуя победу», комментировать происходящее и не упускать случая, чтобы не позлорадствовать: «Наконец-то дошло. А я ведь уже не первый день говорю то же самое». Не стоит думать, что дело выиграно окончательно и вам удалось доказать свою правоту. Вам не следует даже мимоходом в разговоре замечать, что дело сдвинулось с мертвой точки, и отпускать по этому поводу какие-либо замечания, пусть и одобрительные.
Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.
Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем – ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.
На