Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы
что придёт в голову по этому поводу. Примерно через час у вас уже будет более или менее приближенное к реальности «досье» на любимого. Если вы правильно выполнили упражнение и фиксировали именно реальное поведение вашего партнёра, то, гарантирую, вы за этот час увидите в собранной модели много нового и важного – того, что ранее упускалось из виду.
Дайте полученной информации «перевариться» пару-тройку дней. Затем вновь вернитесь к своему исследованию. Возможно, вам захочется внести какие-то корректировки или дополнения. Делайте это смело. В действительности, если вы хотите иметь контакт с реальным, а не выдуманным персонажем, вам придётся время от времени дополнять и корректировать своё «досье». Тем не менее самое интересное – впереди.
На вашем листе есть только факты о вашем любимом человеке, которые удалось заметить только вам. Если вы попытаетесь представить, что подобную работу проводят другие люди, которые взаимодействовали с вашим партнёром, то информации в вашем досье будет гораздо больше. И конечно, самая ценная информация может быть получена от самого «центра Вселенной» – как он сам видит себя и своё поведение. Возможно, если уровень доверия в вашей паре достаточно высокий, вы можете поделиться своими наработками, но я бы не рекомендовала торопиться. Вы всё успеете!
А пока можно задать себе вопрос: «Что значит это его/её поведение? Зачем он/она это делает?». Поразмышляйте над этим вопросом, но ориентируйтесь строго на те универсальные потребности, которые были представлены выше, и примите как данность простой и единственный вывод: «Мой любимый человек делает всё, что здесь представлено, для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Это его личный персональный способ взаимодействия с этим миром. Он ни плох и ни хорош. Но теперь я знаю, что за конкретным поведением всегда стоит какая-то конкретная цель и потребность. Не важно, получается у партнёра достичь реализации своих потребностей или нет, я принимаю его способы без оценки со своей стороны. Это не моя функция. Я не Бог и даже не психолог. Я – близкий человек, задача которого увидеть и принять любимого таким, какой он есть сейчас, для того, чтобы не быть препятствием для его потребностей».
Вы можете рассуждать, что может означать тот или иной факт. Партнёр пригрел бездомного котёнка – это факт. Он очень добрый – или старается таким образом заслужить одобрение близких? Это уже гипотеза. Партнёр по утрам бегает кросс. Он хочет быть подтянутым – или старается как можно реже бывать дома в ранние часы, потому что избегает ругани с сонным ребёнком, которого вы собираете в школу? Все эти предположения вы будете подтверждать или опровергать потом, в течение всей жизни. Но уже сейчас вы увидите: ваш партнёр не «плоский», как карандашный набросок на белом листе, а «объёмный» – как сложный многомерный и многогранный паззл. Вы начинаете видеть неоднозначность, противоречия, которые раньше не замечали. Близкий человек – не плохой и не хороший, но совершенно