телевизор я допаял только утром. Естественно, в данной ситуации брать деньги за ремонт просто неприлично… Дорогостоящий ТДКС я оплатил из своего кармана, а в наряд-заказе написал «Дефект антенны».
В выходные я решил на своей «Нивке» съездить за город. В магазинчике при птицефабрике продавались дефицитные куриные субпродукты, а это и вкусно, и дёшево.
Вернулся я часа через полтора, и только тогда понял, что подвергал смертельной опасности и себя, и машину… Вчера я купил у какого-то шофёришки двадцатилитровую канистру ворованного бензина. Крышка была сломана, и горловину я заткнул скрученной газеткой. Эту тару я поставил на пол перед задним сиденьем и благополучно об этом забыл. В дороге канистра перевернулась, и её содержимое оказалось равномерно распределённым по полу. Оба окна в моей машине были открыты, поэтому запах не чувствовался. А ведь я ещё и курил! И это в луже бензина!
Глава 2
Мужественный кот. Гитлеровские усики не на своём месте. О соблюдении старинных обычаев. Мордобой, арест и снова мордобой.
Около моего дома удобно расположилась автолавка. Девушка в топике, висящем на сосках, продавала живых карпов. И то и другое выглядело аппетитно, и я решил взять (карпа). Дома я запустил рыбину в тазик с водой.
Фантик попал в мой дом совсем крошечным, и искренне считал, что рыба может существовать только в свежемороженом состоянии. Он подошёл к тазику и решил исследовать содержимое. Карп ударил кота хвостом по морде, и последний отбежал метра на два. Глаза у него стали совершенно ошалевшие. Видимо, у меня была бы такая же реакция, если б я вдруг был атакован бутербродом.
Минуты через две Фантик, видимо, вспомнил, что является ближайшим родственником льва, и устыдился своей трусости. Превозмогая страх, он двинулся на врага.
Вскоре, кот окончательно доказал карпу, кто в доме хозяин. Зайдя на кухню через час, я обнаружил рыбину на полу с обгрызенным хвостом. Фантик победоносно облизывался.
Съев прямо из холодильника две сосиски, я лёг спать. Уже через три часа зазвонил телефон, это был Трактор. Мне надлежало прихватить свою долю денег и скоропостижно явиться в магазин «Музыка» для приобретения имениннику гитары. Как гитарист, Виталий «не очень», но играть любил. Инструмент же постоянно клянчил у меня, Андрея или Солодкина, вот мы и решили это дело исправить.
Гитару мы выбрали вполне приличную, и ещё более приличный чехол для неё. Между делом я попытался «подбить клинья» к продавщице, крашеной блондинке с грустными глазами. На мои комплименты и приглашения посетить какое-нибудь питейно-развлекательное заведение она ответила, что всё обречено на провал, т. к. у неё есть муж. В наше время понятие «супружеская верность» скончалось так же, как и «верность идеям марксизма-ленинизма»… Следовательно, если смазливая бабёнка говорит, что не может с тобой встречаться из-за наличия мужа – значит, ты просто рожей не вышел. Я не грузин, не армян и даже не узбек, поэтому не стал приставать и навязываться, а просто пожелал ей семейного счастья и ушёл. Да и о чём можно говорить