понять, а не вытеснили в зону отчуждения.
Чужая душа – не потёмки. Она – иностранный язык, который стоит выучить, чтобы, как говорил Гёте, хорошо понимать свой собственный.
***
Я часто говорю с клиентами о мечтах. Особенно с детьми. Потому что современные люди очень трудно мечтают. Трудно отрываются от мира, в котором всё уже придумали за тебя. Сегодня смотрел для дочки раскраски. Две трети с образцами «как правильно» раскрашивать. Зачем это? Пусть небо побудет на картинке жёлтым, а солнце фиолетовым. Пусть салфетки становятся принцессами в пышных платьях, а точилки для карандашей – кровожадными драконами.
Мечты и воображение – это зёрнышки, из которых прорастает будущее. Это пульс души, перестать слышать который – трагедия, а заглушить его – преступление. Поэтому я берусь помочь мечтать тем, кому это очень трудно делать самим. Тем, кто устал от однообразности, кто потерял ощущение авторства жизни. Это не прямая обязанность психотерапевта. Это то, чем мы можем помочь друг другу прямо сейчас – говорить о мечтах, помогая высвобождаться творческой энергии.
***
Чему научили меня игра «Что? Где? Когда?» и психотерапия? Как минимум тому, что вопросы важнее и красивее, чем ответы. Задать вопрос означает понять, найти и обозначить проблему, пробудить к жизни историю, соединить вместе чувства и логику. Ответить означает сузить множество вариантов до наиболее подходящего.
Я люблю проблемы и истории. Из них состоит жизнь. Истории нуждаются в слушателе, значит и жизнь нуждается именно в нём. Инструмент слушателя – вопросы. Поэтому, если вы хотите сделать свою жизнь ярче и понятнее, задавайте вопросы и, даже если вы не найдёте на них ответов, ваша жизнь изменится просто потому, что вы научитесь думать о ней иначе.
***
Целое есть большее, чем сумма его составляющих, и семья – новый организм, который начинает жить по своим особым законам, но лишь тогда, когда осознаёт себя как целое. Следует начать с того, что сегодня семейный союз больше похож на сосуществование автономных людей, которые могут называть друг друга близкими, но едва ли родными. Привязанность приобретает две крайние формы – отсутствие эмоционального родства и изоляция или любовь-зависимость. В потребительском союзе трудно найти какое-либо иное оправдание своему существованию, кроме как только нуждаемости, полезности в другом, который должен восполнить мои дефициты. «Моя половинка» – это тот, без кого я неполноценен. В этой фразе есть подвох. Никто внешний не может восполнить того, чего нет внутри у меня.
***
Самое бестолковое, что можно сделать в семейных отношениях – ожидать чего-то, не говоря супругу об этом, а потом обижаться, что неозвученное не исполнилось. Чем больше неозвученного, тем сильнее дистанция. Проходит время, и два человека живут в разных мирах, в голове у каждого – своё кино, практически никогда не становящееся общим.
В конце концов, не так уж и сложно