гляди-ка, народ выбирает! Бардак у вас там, я бы такого не допустил! А сюда зачем пожаловал?
– Господи! – воскликнул я. Все тут же повторили это слово и стали креститься. – Я не понимаю вообще, что здесь происходит? Это какой-то розыгрыш? Или что? Объясните мне!
– Ты гляди, какой дерзкий попался! – сказал князь. – Не хочешь говорить, ладно. Дело твое! А ну, – воскликнул князь, направляясь к своему трону, – зовите сюда эту… старуху!
В палату вошла старушка с костяной ногой. Вот чего я в свет не видывал, так это бродячий скелет, обтянутый кожей, да еще и в красном вульгарном платье с глубоким декольте и… тьфу ты! Ну что за настрой у человека.
– А ну, старая, диву нашему дивись! – крикнул Василий Иванович, усаживаясь на трон.
– Уже дивлюсь! – прококетничала она. – Какому диву-то?
– А ты разверни свой таз ржавый да воочию узри наше чудо-чудное! – князь развел в разные стороны руки.
Старушка, которая, к слову, очень умело управлялась с каблуками на большой шпильке, проворно развернулась и направилась ко мне модельной походкой.
Сквозняк из окна развеивал ее волосы, а она, как в замедленной съемке, шла ко мне от бедра. Она зубами стянула с руки перчатку и бросила в толпу бояр. Те чуть не поубивали друг друга. А когда она закусила нижнюю губу, слегка прищурив глаза, то бояре загудели, как стадо баранов.
– Касатик, приветики! – проронила неумело старушка, выставив свою пятую точку напоказ и откинув руку в сторону.
– Здравствуйте, бабушка! – ответил я. Гул удивления, охов и ахов вновь прокатился по палате.
– Бабушка? – завопила она. – Это я бабушка? Да перед тобой стоит первая дива! Мисс Морожкино и всея земель морожкинских – Леди Яга!
– Ну-ну! – успокоил ее княже. – Ты, давай, не зазнавайся, старая! Всея здесь я, и больше них… – княже поперхнулся и тут же исправился, – никто! Уяснила? – Яга прикрыла рот рукой и одобрительно кивнула.
– Леди Яга? – в широкой улыбке расплылся я. – Баба Яга, что ли?
– Нет! – грубо ответила она. – Это кто вообще такой? – обратилась она к князю.
– Вот это мы хотим узнать у тебя, что за молодец появился в наших краях.
– Да тут и так понятно! – обижено ответила Леди Яга и направилась в сторону дерущихся из-за перчатки бояр. – А ну, пупсы, перчаточку … А этого, – она указала на меня пальцем, не оборачиваясь, – в баньку, дня на три, заприте. Еды и питья не давать, сам расколется да всю правду-матку вырубит за раз…
Вот так я и познакомился с Бабой Ягой. Простите, Леди… Все мы помним эту злую старушку из сказок… избушку на курьих ножках… ворона… метлу и ступу… бабку в лохмотьях и бородавки на носу.
А здесь все иначе: напомаженное лицо, раздутые силиконовые губы, тонкой ниточкой тянутся брови, кожа лица идеально гладкая и с тонной тонального крема. Грудь третьего размера, а вдобавок еще и бюстгальтер с очень большим пуш-апом. Итого размер пятый имеется точно. Тонкая осиная талия, и… все это заканчивается впалой пятой точкой с очень худыми ногами. В какой момент оступилась Яга, неизвестно.
Следующие