такое, что на товары, на которые взлетает спрос в пандемию, взлетают и цены, причем в десятки, если не сотни раз! Ведь общая «беда» должна делать общество более сплоченным. Богатого с бедным, государство с народом. А у нас, к сожалению, каждый сам за себя. И, самое главное, все к этому привыкли, и никто уже этому не удивляется.
– Пашка, ты слышал, тут пропуска в метро стали проверять, и всё закончилось давкой и скандалом…
Мой друг уже изрядно захмелел.
– В метре?
– В метре, в метре.
– А ты сам-то знаешь, что такое метро?
– Давай, открой мне глаза.
– Метро – это как Рио-де-Жанейро, там очень много людей. Только в Рио фестиваль, где все танцуют и улыбаются, раз в год, а метро – это фестиваль недовольных ебальников каждый день, мой друг.
– Глубоко. А вагон?
– Вагон? Рассказать тебе, что такое вагон? Вагон – это как жопа, сложно протиснуться и специфический запах.
– А люди, Пашка? В вагоне.
– О-о-о-о, люди. Мой друг хочет узнать, кто такие «люди»??? «Людь» – это Киндер-сюрприз с хуевой игрушкой. Ты его такой взял, м-м-м-м, какой он охуенный, блестящий… Шоколадку похавал, добрался до сути – а там такое дерьмо… И ты такой «н-н-на нахуй его из своей жизни!!!»
– Ахахахаха. А ты хорош.
– Пф-ф-ф-ф… А то!
– Я тут ехал недавно в метро и прямо рядом со мной ехали стоя и сосались парень с девушкой. Ты знаешь, Пашка, как сосутся малолетки??? Вот так… Бу-у-у-э. Отвратительно. Он засунул ей язык прямо, сука, в глотку. И прямо копает там, как экскаватор. И вот смотрю на него… И думаю, а ты, братан, что, собственно, хочешь там найти? Определить, сколько у нее было бывших?
– Ахахахаха.
– Ты думаешь там какие-то засечки оставлены? Да и зубы она потом чистила. В теории.
– Он стоматолог! Учится студент искать «восьмёрку» без ошибки.
– Не, Пашка, он золотоискатель. Ищет золотой зуб.
– Как черные копатели?
– Нет, просто она цыганка.
– Ахахаха.
– Всё, бро, я спать. Не вздумай только садиться за руль, диван твой, если что.
Засыпая, честно говоря, я испытывал странное воодушевление. Этакое нездоровое чувство любопытства и кураж… Мне ужасно хотелось узнать, что это за таинственный пункт 88, из-за которого так заморочился этот грубиян. Вряд ли он закидывает носки на люстру как символ своей власти в доме… А жена протестует, мол, сними, пахнет, а он: «Я так помечаю свою территорию». По-любому там конфликт интересов на сексуальной почве. Может, титьки хочет ей вставить, а она встала в позу? Или буржуй хочет «наследника империи», а молодой особе больше нравится куражиться за его бабки, чем ходить по больничкам, держась за бока…
Интересно, какая она, «миссис Восьмеркина»? Забавно, если она будет выше его на пару-тройку голов, особенно если придет на «каблах». Хотя как можно быть ниже этого пузыря? Очень интересно… Кто же повелся на такого зануду?
А-а-а-а-а-а, так, все, спать, спать, спать. А завтра рубить эту историю. Под самый корешок.