отношения. В таких семьях считается, что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой.
Другие семьи отличает выплеск эмоций на окружающих, проговаривание проблемы и желание решить ее как можно скорее. Зато и проявление позитивных эмоций в этой семье будет более ярким.
Есть и промежуточный вариант семейных отношений, где многие обсуждения в семье характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт.
Однако есть некая стабильность семейных отношений, когда всем членам семьи либо комфортно, либо некомфортно в течение длительного времени, несмотря на разные варианты эмоционального взаимодействия в семье. В чем же скрывается секрет семейного благополучия или неблагополучия при столь разных способах взаимодействия?
Согласно исследованиям Готтмана (1993 г.), «чтобы брак был устойчивым – когда супруги не говорят о разводе и не планируют развод – им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных взаимодействий должно быть 5:1. То есть на каждый суровый взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!»
Если скандалы отравляют жизнь…
Каждая семейная драма имеет свои особенности; и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся.
Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.
Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело? А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может, ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие… К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я – хорошая, он – плохой.
Это стереотипная игра семейных отношений, где роли раз и навсегда распределены: деспот, жертва, сочувствующие. Эта привычная (хотя и изматывающая) игра может длиться годами, десятилетиями. До тех пор, пока один из участников, наконец, не очнется и не поймет, что так бессмысленно, унизительно может пройти вся жизнь, а разве для этого она дается человеку?!
Если такой вопрос озаряет сознание, это уже первый шаг к освобождению. Далее предпринимаются попытки кое-что изменить. Кстати, хотела бы обратить внимание на то, что советы со стороны в данных ситуациях мало результативны. Родные, друзья, соседи, сослуживцы и прочие могут сколько угодно убеждать «жертву» в том, что она должна разорвать семейные отношения, которые приносят только горе, но их искренние усилия не увенчаются успехом. У «жертвы» должна возникнуть внутренняя готовность изменить свою жизнь. Она должна осознать себя не как приложение к мужу, а как личность, достойная лучшей участи.
Однако довольно часто человек привыкает к безрадостной, постоянно травмирующей