всем читателям и гостям Кассиопеи! Этот очередной пост посвящён описанию моего состояния. Я пока держусь, нооо.… Какие-то мерзкие переживания давят меня изнутри. Сердце и душа превращаются в останки и пыль. «Чеснокодавка» моего нутра злоупотребляет полномочиями. Несостыковки внешнего и внутреннего мира убивают меня. Стала очень ленивая, лень даже жить, я такой не была. Раньше всегда любила жизнь и радовалась каждой новой минуте. От душевной усталости и физическая усталость имеет силу. Не хочу жить. Снова эти слова в моей голове (она берёт надо мной волю, одерживает верх, почти…я держусь). Всеми силами пытаюсь держаться, но эти приоритеты другой меня убивают меня настоящую, ведь она этого и хочет. Она хочет, но не я! Голос говорит, что мне надо пойти в одно таинственное старое место и совершить то, что предначертано веками назад. Цикл продолжается до бесконечности и этого не избежать, вот, что она мне вещает. Я не знаю, что со мной. Но от осознания становится всё тяжелее.
Когда я не понимала свою суть, когда не принимала, что есть сущность внутри, было жить проще, а теперь? Во многом знание многие несчастья. Пропускаю через себя всю боль природы, всю горечь утраты, всю душевную тяжесть людей вокруг и от этого хочется расплющиться. Хочется раствориться, разлететься, состариться за 3 секунды и обратиться в прах. Чтоб крах развеялся по миру в свободном полёте. Это то, чего хочу и я тоже? Выходит, тоже смерти? Нет. Она пропитывает своей заразной и не здоровой мыслью мой мозг. Она пытается выжить меня из моего тела. С одной стороны это грустно, ведь я не представляю, к чему это приведёт и как она будет себя вести. С другой стороны, моя душа обретёт свободу! Дыхание! Полёт! Эта сущность говорит, что смерть – это правильный конец, но голос не говорит обо мне, она говорит обо всем живом на этой планете. Хочется плакать, плакать, плакать, реветь, орать, отчаянно биться в истерике, пока из моего тела не выйдет вся вода, и я не исчезну на месте. Ощущение, что на меня сила тяжести действует пуще, чем на других. Будто медленно раздавливаюсь прямо у людей на виду. Вселенная не может спасти меня, если моя внутренняя вселенная ведёт войну с плотью. Мне не хочется быть в моём теле. Спасают некоторые вещи: нахождение рядом с моим любимым человеком, музыка, стихи, небо и звёзды, непосредственно природа. Эти вещи держат меня «наплаву». Моя душа отчаянно пытается спастись, вырвавшись из этого дурацкого тела. В нём душно. Моё внутреннее бестелесное чахнет. Это тягостно. Почему я не в неведении, как практически все люди на планете? Почему я знаю и чувствую нечто иное, более обширное и довольно болезненное?
Да, вторая я не покидает мою голову, она давно появилась, но я не всегда признавалась в том, что в моей голове есть ещё кто-то. Может то, что я осознаю её присутствие, это первый шаг к выздоровлению??? Исцелиться? Помогите мне кто-нибудь! Прошу! Никто не слышит. Не поймёт. Воспримет, как съехавшую с катушек. А я просто хочу хоть десять минут пожить без головной боли. Она реально со мной всегда, шагает нога в ногу. Голова болит, раскалывается каждый день, целый день. Ощущение, что лопнет. Да пусть бы и лопнула уже поскорей!