испугаться, ощутить себя уязвимой. Когда-то я что-то такое видела… но когда? И где? Я не помню… полыхнуло – и прошло. Я снова принадлежала сама себе, и мне нипочем были даже самые высокие волны.
Налюбовавшись, я оставила буйство стихии и вернулась к спокойствию твердой поверхности. Здесь была тишина. Здесь было спокойствие. И я присела отдохнуть. Провела рукой по твердой материи, ощутила, как где-то там, глубоко перемещаются массы разогретой субстанции. А ведь когда-то тут все было однородным. Это я внесла сюда изменения. Я…
А ведь, если задуматься, то ничего нового я не создала. Я просто вывернула свою суть, дав ей возможность иметь другие проявления. Я создала продолжение… себя. И я слишком увлеклась созданием материального и забыла, для чего я его создавала. Теперь у меня есть точка отсчета, но по-прежнему вокруг меня нет никого. Никто не пришел в созданное пространство из пустоты, что была до него. И я никого не увидела, получив желаемый ориентир и рычаг для осознания. Я по-прежнему одинока. А я не хочу быть одна.
Интересно, где заканчиваюсь я и начинается созданное мной? Теперь я осознаю себя, но не могу отделить от созданного. Я не вижу границы. Более того, я не знаю, самостоятельно ли то, что я создала. А ведь я хотела создать то, что сможет быть само, без моего участия. И – снова быть свободной, искать таких же, как и я. А, может быть, смотреть за тем, как развивается созданное мной.
Я разделюсь и посмотрю на себя со стороны многими глазами. Я – цельное, из многих состоящее частей. Частей, что образовывались опытом, собой дополняя суть, основу моего Я, надстраивая его и развивая. И части эти я рассредоточу, чтобы увидеть целое и осознать границу между собой и созданным мною. Решено. Я рассредоточиваю самое себя – все уровни моего я, что появились во мне с момента моего осознания и накапливались с развитием моей Личности – все они получают свободу. И части эти, получив свободу, осознают себя и отделяются, имея четкую задачу – найти границу между мной и бытием, осознать, что из того, что я имею – мое, а что могу я отпустить. Я чувствовала отделение каждой части, и до определённого момента картинка начала вырисовываться – вот я, а вот… ещё одна часть отделилась, и я поняла, что теряю себя – растворяюсь в этих частях, забываю, что я – единое целое. Я рванулась вернуть себя, но части уже имели свою волю, имели заданием начальный приказ – рассмотреть целое, – и они стремились выполнить его даже тогда, когда целого уже почти не осталось. Меня осталось слишком мало, чтобы показать им, что они ошибаются, что целое уже не рассмотришь – его уже нет, что я ошибалась, и расплатой станет утрата себя… я оглядела себя, ища хоть крупинку себя прежней – последняя, хранящая самое ценное, способная привести в баланс все разлетевшееся – она была в самом сердце почти ускользнувшей меня. Моя суть, самое ядро – то, с чего началась я: осознание себя как Личности. Без моего опыта, без моей памяти, но она пока была мной, а не отдельной частью. Она просыпалась, обнаруживая волю и черты Личности, которыми