в Инстаграм, так они запали мне в душу. Я тогда уже пару месяцев была без тебя. Сейчас даже специально нашла их у себя в телефоне, чтобы написать тебе. Знаю, ты оценишь.
«…каждый принадлежит только себе. Никогда не пытайтесь переделать другого человека, принимайте его таким, какой он есть, все мы разные, но ведь в этом вся прелесть. Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то – нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться».
Вот так. Лучше и не скажешь. Как много времени мы потратили на то, чтобы изменить друг друга… Сейчас я бы тратила это время только на романтические вечера и философские разговоры с тобой, на нашу музыку и готовку с бокальчиками винишка и самокрутками, на то, чтобы бесконечно тебя целовать и заниматься с тобой любовью и на то, чтобы после прижиматься к твоей груди, засыпая в твоих объятиях, и слушать твое сердце, и гладить твою мягкую кожу, и вдыхать твой – такой мой – запах…
8 марта случился коллапс. Мы должны были провести вместе время и я рассчитывала на праздник. Нарядилась, накрасилась, все такое. А ты опоздал. На 4 часа. И все писал, писал какие-то бесконечные отговорки… Я понимала, что работа, я понимала, что пробки. Но я была ничем не занята, все еще больна, в первую очередь, нелюбовью к самой себе. Я так искала спасения в тебе. В твоем времени со мной, в твоей любви, в твоих глазах, посмотрев в которые, я начинала сама о себе думать лучше.
4 часа! Ну как так? Мне казалось, что ты издеваешься надо мной. Ты умудрялся как-то выворачиваться, говорить, что ты скоро, скоро и скоро, вот-вот будешь, а я верила и все думала, что это скоро сейчас, вот-вот, наступит, но в итоге – 4 часа ожидания. И все эти часы я занималась знаешь чем? Жалела себя и ругала тебя. У меня снова была температура, чувствовала я себя хреново, конечно. Но только теперь я знаю, что это ни хрена не оправдание.
Но мы просто оба очень хотели любви и безопасности. Это так просто и так сложно одновременно. Мы не были уверены друг в друге, потому что не были уверены в самих себе. И мы встретились, чтобы научить друг друга этой уверенности. Доверию. Доверию самим себе.
Никто никому не принадлежит. Да.
И в этот день я поехала. Да, наверное, именно его, 8 марта 2018 года, можно считать стартом моей поехавшей крыши. Вместо того, чтобы сказать тебе, что все отменяется и спокойно заняться своими делами, я начала реветь. У меня случилась дикая истерика, и я была совсем не в порядке.
Я не могла понять, почему ты так со мной поступаешь и не знала, как себя вести. Я хотела праздника, радости, я устала от будней, безделия и температуры, от того, что ты все время на работе. Я была несчастна и слишком большие ожидания возложила