ребенку быть самим собой, это не сравнивать его с другими, это не заставлять быть кем-то, это не выбирать за него. Это учить его уважать самого себя. Тогда повзрослев, он сможет уважать и вас, и других людей, а разве не этого мы хотим от своих детей.
Сейчас скорее всего у Вас возникает вопрос: Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должен на него сердиться?
Нет не значит. Скрывать, а тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Об этом чуть позже. А пока обращаю внимание на следующее. Можно осуждать действия ребенка, но не чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть или были основания.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.
Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:
«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумают, что победили меня».
Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
Как метко подметил психолог Джейн Нельсон – «Дети будут слушать нас тогда, когда увидят, что мы их слушаем»
Есть выражение «активное слушание». Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка? Рассмотрим на примере: Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Что бы мы сказали:
– Ну ничего, поиграет и отдаст…
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными, но подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
сын: он отнял мою машинку!
мама: ты очень огорчен и рассержен на него.
Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.
приведу еще один пример: мама входит в комнату