сь, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
– Да-а.
– М… да.
– Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:
– Да?
– М… да.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.
– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортилла уверенно поднимает трубку:
– Алло-о-у!
– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?
– Н-да-а.
– М… да.
Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.
На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
– Бык, ну Бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…
Настоящий программист на вопрос:
– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи…
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
– Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
– Ох…ый! Ох…ый!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
– Да опоссум я! Опоссум!
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
– Ты сильный программист?
Я: – Ну, как сказать…
Н: – Ну сильный?
Я: – Вобщем да.
Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:
– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).
– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)
Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал