Сборник

500 неприличных анекдотов


Скачать книгу

сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

      У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

      – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

* * *

      Судья-женщина:

      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

      – Она мнэ нравилась!

      – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

      – Она мнэ нравилась!

      – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

      – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

      Лектор:

      – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

      Голос из зала:

      – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

      – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

      – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

      Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

      – Поручик, как вы находите мою грудь?

      – С трудом-с, мадам.

* * *

      – Девушка, который час?

      – Два часа – 100 рублей!

      – С удовольствием!

      – А с удовольствием – 150!

* * *

      Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

      – А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

      – Товарищ, у вас дети есть?

      – Нет и не будет!

      – Почему?

      – Хотел в метро бесплатно проскочить.

      – И что же?

      – Не получилось.

* * *

      – Вы имеете домработницу?

      – Нет, она приходит только убираться.

* * *

      Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

      – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!

* * *

      Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

      – А не е…ет?

      – Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

      Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

      – Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.

      Выходит переводчик и объясняет:

      – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

      К