Такое послание воспринимается более конструктивно и менее болезненно. «Сейчас я прошу меня не трогать, я не хочу срываться и кричать на тебя, пожалуйста, дай мне время и поиграй самостоятельно».
При необходимости повторите просьбу, глядя ребёнку в глаза. Чтобы контакт состоялся, можете присесть рядом, чтобы глаза находились на одном уровне и состоялся визуальный контакт.
Если ваше дитя не понимает или не хочет выполнять вашу просьбу оставить вас в покое – уединитесь в другой комнате, закрыв дверь. «Мне нужно немного побыть одной, я сейчас злая». Крики и протест ребёнка могут раздражать ещё больше и вовсе не будет преступлением, если вы уединитесь, чтобы не срываться на ребёнка. Вы не сломаете ему психику своим уходом на время, а тем самым позаботитесь о себе и покажите ему ролевую модель реагирования на нарушение ваших личных границ. На вашем примере он будет учиться чувствовать чужие границы и таким же образом защищать свои.
Уединившись можно дать волю чувствам, выругаться, поделиться с близкими. Таким образом частично уходит злость. Порадуйте себя чем-то приятным. Налейте чаю, послушайте любимую песню. Подумайте о мотивах поведения ребёнка. На вряд ли он хотел причинить ущерб и расстроить вас. Его детское любопытство оказалось сильнее, он только учится разграничивать свои и чужие вещи, обращаться с ними, замечать и уважать личные границы других людей. Это тоже способствует более экологичному проживанию злости.
Если вы все же не сдержали своих эмоций – обсудите это с ребёнком. Объясните, что были не правы, когда накричали или стукнули по попе. Предложите помириться, обнимите его крепко, спросите, как можете его поддержать. Когда поведение детей особенно задевает нас, это повод задать себе вопрос: «на какую мою рану указывает ребёнок?» Это ваш бесплатный психолог и ему есть, за что сказать «спасибо».
Почему вас особенно цепляет детское непослушание, удавалось ли вам в детстве отстаивать свои интересы или приходилось смирятся и подчиняться родителям? Эти подавленные страхи, обиды и злость вашего внутреннего ребёнка отзываются в вашей взрослой жизни и вымещаются на ребёнке. Когда вас раздражают детские истерики – разрешали ли вам в детстве проживать эти эмоции или постоянно стыдили за плач. А может и не стыдили, но вам было неловко проявлять свои эмоции, так как вы сами чувствовали себя обузой для родителей. Вам давали возможность от души повеселиться, устроить подушечный бой, попрыгать и пошуметь от радости? Или постоянно высказывали недовольство за яркое проявление этих эмоций? А как сейчас у вас отзывается подобное поведение детей?
Если в детстве вам говорили, что надо быть самостоятельной и рассчитывать только на себя, вас будет злить, когда ребёнок обращается за помощью. Сверхпослушную в детстве маму будет раздражать ребёнок, не желающий делать, как она сказала. И все это боли вашего внутреннего ребёнка, которому не разрешили. И конечно же трудно разрешить эти действия своему ребёнку, когда наложен огромный внутренний запрет себе.