расширяться и проецироваться уже на эмоциональное состояние. Ребёнок тонко ощущает все нюансы маминого отношения к его эмоциям, любым его проявлениям. И если мама принимающая, любящая – тогда формируется уже эмоциональная безопасность. Ребёнок знает, что любые его чувства будут приняты, что они нормальны, у всех них есть объяснение, и с разными жизненными ситуациями можно вполне справиться.
Папа же отвечает за социальную защиту, то есть, например, в той же школе или в садике может встать на сторону ребёнка, и у ребёнка появляется уверенность в поддержке – в том, что его не оставят одного, что ему есть на кого опереться в случае агрессии со стороны других персонажей социума – детей или взрослых.
Дети же, которые недополучили этих важных ресурсов – впоследствии, повзрослев, продолжают ощущать острый их дефицит. Кто-то пытается восполнить его через поиск тепла и поддержки от партнёра, кто-то через еду или алкоголь и так далее. В любом случае – это порождает разного рода эмоциональные зависимости, и делает человека несчастным.
Свобода – ещё один чрезвычайно важный ресурс. Любое чрезмерное ограничение или подавление, которому был подвергнут человек в детстве, затем остаётся в виде точно такого же состояния, только спроецированного уже на взрослые проблемы. Различные борцы за справедливость, бунтари и революционеры – всё это те самые люди, чья свобода была сломана ещё в самом нежном возрасте. И теперь они пытаются вырваться из своей внутренней тюрьмы, стремясь разрушить внешние ограничения. На самом же деле, это действие в большинстве случаев ни к чему не приводит, и превращается в бесконечный поиск внешних тиранов и ожесточённую борьбу с ними. Тогда как верным действием было бы осознание своего внутреннего "тирана", в образе подавляющего Родителя, и работа над тем, чтобы освободиться именно от него.
Когда мы получили травму, связанную со свободой – мы хронически находимся под собственным внутренним прессингом. Мы многого себе не позволяем – в том числе и вещей, которые нам чрезвычайно важны и необходимы для того, чтобы испытывать счастье и удовлетворённость. Вот только при этом нам постоянно кажется, будто нас ограничивают другие люди, а не мы сами.
Приведу пример. Скажем, есть сын и родители. Сыну около тридцати, он живёт в одном доме с отцом и матерью. В какой-то степени у него есть своя личная жизнь, а в какой-то мере он продолжает одновременно участвовать и в проблемах мамы-папы. С огромной долей вероятности у него будет состояние хронического недовольства своим положением, раздражения на родителей за то, что они слишком лезут в его жизнь, либо наоборот – чрезмерно вовлекают его в свою. Тем не менее, что-то его продолжает удерживать в этой ситуации, и он не находит в себе мотивации для того, чтобы полноценно от них отделиться.
В таком взаимодействии родители будут ощущаться как тираны, которые что-то навязывают, поучают, требуют, поэтому у сына возникает множество претензий и агрессии в их адрес. Хорошо, если эта агрессия хотя бы осознаётся и находит