меня, мудила!
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:
– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!
К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Деньги
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:
– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
– Я не пойму, в чем дело?
– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.
– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…
– Так мало?
– А обратно пятьсот!
В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.
Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.
– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
– Вам морской бухгалтер нужен?
– Как это – морской бухгалтер?
– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Дети
Попал мужик на необитаемый остров. А на острове кроме коз никого не было. Прошло 10 лет… К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели ораву детей. Спрашивают у них:
– Как вы здесь оказались?
– А мы ме-е-е-стные.
Моряк собирается уходить в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
– Когда ребенок родится, я тебе телеграмму отправлю.
Муж:
– Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получает более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, одно с палочкой, а второе без».
Вернулся моряк из плавания, выпил рюмку, сел