können, wenn Asylheime brennen, wenn unbemannte Drohnen unschuldige Kinder treffen und wenn Andersgläubige und Kritiker des radikalen Islamismus ausgelöscht werden.
Und es brauchte neue Talente, um die Menschheit aufzurütteln, die Welt vorm Untergang zu bewahren und einen Kulturkampf gegen fromme Moslems zu verhindern. Das Lockern von Sexblockaden und anderen Männerproblemen im islamischen Raum nicht zu vergessen.
Ein Casting musste also her, um The Worlds new Top Bomb ... ähm ... new Top Bond zu finden – und das ohne den Bodymaß-Index von Heidi Klum. Denn eine Barbie ist vielleicht Bombe, aber fürs nervenschonende Rumterrorisieren mit politisch-korrektem Hintergrund braucht es echte Heartliner - und keine Fatburner.
So viel zur Backstory …
Und jetzt zur Story ...
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