Und Adam fragte abermals: „Herr, was ist Sex?“
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Geht jetzt und vermehret euch!“
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen?“
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#021
Bei der Abschlussprüfung in Theologie fragt der Dozent, was der Engel bei der Vertreibung aus dem Paradies zu Eva gesagt hatte, falls er überhaupt etwas gesagt hat.
Der Student ist nicht verlegen und antwortet: „Auf dem Bauch sollst du kriechen und Staub wischen dein Leben lang!“
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#022
„Du Papa“, erkundigt sich der kleine Sohn, „wie heißt eigentlich die Schwiegermutter von Adam?“
Brummt der Vater: „Der hatte keine, der lebte noch im Paradies!“
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#023
Bei einem Quiz wird eine Nonne ans Mikrofon gerufen. Der Quizmaster sagt: „Schwester, schon mit 3 richtigen Antworten können sie den Hauptpreis gewinnen!“ - „Wer war der erste Mann?“ - „Natürlich Adam!“ - „Richtig! Wer war die erste Frau?“ - „Eva!“ - „Ebenfalls richtig! Und was sagte Eva als Erstes zu Adam?“ - Die Schwester überlegt und zerbricht sich fast den Kopf. Es dauert und dauert. Schließlich schüttelt sie den Kopf und meint traurig: „Mein Gott, das ist vielleicht ein Ding!“ - Darauf schaut der Quizmaster auf seinen Zettel und meint hocherfreut: „Richtig, Schwester, Sie haben gewonnen!“
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#024
Eva ist mal wieder total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam total erschöpft, bekommt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
„Scheiße“, denkt sich Eva, „was mache ich jetzt nur? Ich bin total geil und brauche es unbedingt! Na ja, dann muss halt etwas anderes herhalten!“ So streift sie durch das Paradies, auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auch einer Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: „Wow, der hat bestimmt ein Riesending, den muss ich unbedingt haben!“ Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie, bekommt beim Anblick der nackten Eva einen Riesenschreck und fällt auf der Stelle tot um.
„Scheiße“, denkt sich Eva wieder und begibt sich weiter auf die Suche. Da sieht sie unter einem Baum einen Gepard friedlich vor sich hin dösen und auch den würde sich nicht verschmähen. Also schleicht sie sich ganz leise heran, doch im letzten Moment öffnet der Gepard seine Augen, bekommt einen Schreck und flitzt in einem Tempo los, dass Eva nicht mehr mithalten kann.
„Verdammt nochmal“, denkt sich Eva, „was mache ich denn jetzt nur? Ich bin immer noch total spitz und brauche es jetzt unbedingt!“ Da kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht dort fröhlich Fische herumschwimmen. In ihrer Verzweiflung denkt sie: „Na ja, was soll es... warum nicht?“, greift ins Wasser, packt sich den erstbesten Fisch und besorgt es sich so richtig schön heftig und langanhaltend mit dem armen Fisch.
Was haben wir nun aus dieser kleinen Geschichte gelernt? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Wir wissen auch, weshalb die Geparde so schnell laufen können. Was wir allerdings nicht wissen, ist, wie die Fische vorher gerochen haben!
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#025
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, welches er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: „Und Adam sprach zu Eva...“, da blättert er weiter, findet aber das letzte Blatt nicht. Er sucht verzweifelt das Manuskript durch und wiederholt, um etwas Zeit zu gewinnen: „Und Adam sprach zu Eva...“
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen: „... da fehlt doch ein Blatt!“
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#026
Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“
Sie: „Warum?“
Er: „Weil du die Erste warst!“
Sie: „Okay. Darf ich dich dann Peugeot nennen?“
Er: „Weshalb?“
Sie: „Weil du der 206 warst!“
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#027
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
„Herr, ich habe ein Problem!“
„Was ist dein Problem, Eva?“
„Herr, ich weiß, dass du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast. Mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange. Aber ich bin nicht glücklich!“
„Warum bist du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.
„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“
„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde dir einen Mann erschaffen!“
„Was ist ein Mann, Herr?“
„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder dir zuzuhören. Alles in allem wird er dir eine schwere Zeit bereiten. Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, ist sehr sportlich und er ist außerdem ein geschickter Jäger. Darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett...!“
„Das klingt ja nicht schlecht“, sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
„Also okay, aber du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“
„Und wie wäre die, Herr?“
„Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe...“
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TEIL 2: JESUS
#028
Was hat Jesus zu Ostern gemacht? - Nicht viel, nur herumgehangen.
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#029
Was haben Eva und Jesus gemeinsam? - Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.
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#030
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
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#031
Letzte Worte von Jesus: - „Mehr Nägel! Ich rutsche!“
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#032
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? - Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
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#033
Judas: „Was war noch einmal unser geheimes Symbol, Jesus?“ - Jesus: „Ich glaube ein Kreuz, aber nagele mich nicht drauf fest.“
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#034
Karfreitag