это уже не модно, не то что в провинции. Там все дешево и мегадоступно. Хотя в том же Подмосковье, по моим наблюдениям (да и по неофициальной информации), уже процентов 70 молодняка – торчки. Потерянное поколение. Лучше бы уж бухали или ганджубас дули…
Завтра В. принесет мне эксклюзивную «конскую» нашивку (его мама работает в какой-то шарашке, где многие клубы, в т. ч. ЦСКА заказывают атрибутику). Клёво.
Весь день «проболел», то бишь продрых, как сурок, иногда вставая, чтобы похавать или пополоскать горло. Плюнул с балкона, попал какому-то хачу прямо в табло, которое он зачем-то поднял в последний момент. Жестокая акция… Я крутею с каждым днем…:)
С утра еду на Римскую отдавать халтуру по договоренности. По дороге пропалил в переходе двух «друзей», но прыжка не состоялось, все сделали вид, что друг друга не заметили. Вернулся домой, поинетился и решил ближе к 5-ти вечера проехацца по местам боевой славы и молодости:).
Воткнул плеер в ухи и попёхал: Чистые – Китай-город – Лубянка – Никольская – Манежка – Тверская – Маяковка. По дороге зашел в небезызвестный книжный супермаркет, где случился небольшой инцидент. Сипую, как обычно, к своей любимой современной русской прозе. Тут какая-то напонтованная фифа, с большим фирменным пакетом из бутика, с навороченным имиджевым самсуком (которые так любят многие Ж) на шее, наступает мне прямо на Рибок каблуком, так что я едва не взревел от боли. Не успеваю высказаться по этому поводу, как она мне еще заявляет: «Смотри, куда прёшь, урод!» Я остолбенел от такой наглости. Взбесился. Дилемма – махач невозможен, т. к. я не мудак и с бабами (тем более красивыми) не дерусь. Ответить словами – значит опустицца до ее уровня. Анрил.
Решение нашлось сразу, да и прикол этот придумали, наверное, еще до моего рождения. Моя первая девушка была из Питера, мы с ней вместе в Чехию ездили, но это детали – главное, она была жуткой клептоманкой и 3,14здила все, что попадало под руку. И меня учила. Моим первым трофеем были женские трусы;)) на какой-то пражской мини-толкучке… Главное не это – главное навык был, хотя я и нечасто им пользуюсь.
В ответ я мило улыбнулся этой секухе и сквозь зубы сказал – «извините». Она презрительно подняла уголок губы и гордо двинула дальше. Подхватываю с ближайшей полки самую тонкую и маленькую покет-бук (злорадно замечаю её цену под штрих-кодом – 77 руб.) и двигаю за ней, она вписываецца в пятачок у полки, где народу туева хуча, я за ней – и в толкотне книжка «случайно» попадает в её пакет со шмотками. Она не замечает. Я держусь неподалеку. Почему-то чувствую себя Джеймсом Бондом; мне просто до жути весело, лыба так меня и распирает. Она берет какой-то детектив из серии убей-время-в-метро-для-людей-с-дефицитом-мозга какой-нить донцовой или марининой. Ацтой! Проплачивает в кассе. Идёт на выход. YES!!!! Раздаёцца писк. Охранники просят её показать вещи. Она достаёт из пакета вторую, «лишнюю» книжку. Книга есть, чека – нет. Для охраны всё ясно – с3,14дить хотела. Девочка пытаецца что-то лепетать, но на щщах