шла и в Интернете. Средневековье on-line… А что у нас на следующий эфир? Лечение колбасой? Гадание на чипсах? Мистическая урина?
– Мария-Аграфена, знахарка в девятом поколении, – робко откликнулся Серёга.
– Что она, через пупок дышит? О чём её спрашивать? – поинтересовался ведущий.
– Стихами выводит бесов из организма, – уточнил Серёга.
– Опять двадцать пять. Агния Барто против апокалипсиса, – сыронизировал ведущий.
– Вы мне эту «перхоть против кариеса» бросьте, – у шеф-редактора закипала слюна, и вот-вот должны были начать дымиться сопли. – У нас программа для идиотов, но ведь не для клинических же! И свою Матрёну-Аграфену попридержите на следующую программу звать. Мы ещё после вашей Персефоны студию от куриных потрохов отмыть не можем.
Серёга покаянно вздохнул. Слова компромисса попыталась втиснуть режиссёр Инна Леонидовна:
– Мне видится…
– Вот до чего дошло, приличным женщинам мерещиться начинает, – оборвал её начальник. – Видится ей, слышится, блазнит… Так постановим: эту вашу Клементину в девятом поколении без предоставления пробных записей и конспекта программы я на эфир утверждать не буду. В понедельник на летучке жду предложений по замене клементин на более съедобные фрукты. А тебе, Серёга, посоветую: тщательней работай. Мозгами-то посуетись, глядишь, и выйдет что путёвое. Вот пару недель назад хорошая программа была «Чистка кармы через эпиляцию». Большой зрительский отклик. У меня жена наконец-то подмышки побрила.
Серёга попытался уловить разницу между изгнанием бесов стихами и чисткой кармы через выщипывание волос, не получалось, а ведущий тем временем начал бросаться идеями:
– Пробей, знаешь какую тему: слепого экстрасенса. Дескать, одного чувства лишился, другие приобрёл.
– Вот-вот, наш ответ бабке Ванге, – поддержал выпускающий редактор. – Или, чтоб про конец света кто-то начал вещать, сейчас это модно. А лучше чтоб и слепой, и про конец света, и при помощи эпиляции бесов изгонял.
Тётенька режиссёр попыталась возразить:
– Но ведь, чтоб так всё сразу сошлось…
– И вот, как верно подсказывает Инна Леонидовна, ещё хорошо, если у него папоротник из ушей расти будет. Шучу, – выпускающий редактор переходил постепенно на издевательски-спокойный тон. – Я вообще серьёзный только, когда зарплату в ведомости урезаю тем, кто работать не хочет.
Насытившись выволочкой, шеф довольно обвёл глазами присутствующих, и взгляд его вдруг зацепился за исполненный в духе советского агитпропа плакат, красовавшийся за спиной Серёги.
– А это что такое? Снять! – надпись на плакате гласила: «Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья. Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги». – У нас серьёзная медицинская программа, а вы тут такое!
И непонятно, пошутил или нет. Хлопнул дверью, оставив по себе звонкое эхо недоумения. Засуетился и ведущий – шнурок должен следовать за ботинком. Напоследок