без происшествий и живой. Надо включить фонарик и осветить себе путь. Про себя думаю, а что, если опять кнопки в темноте перепутаю? Кто меня здесь болезного в лесу искать будет? Нееее, брат, пожалуй, дойду так, на ощупь. Дорогу знаем, мимо не пройдём.
Иду и думаю. Самооборона в наше время – вышла на новый уровень. Раньше ведь как было? Только, допустим, самбо или финкой в зубах можно было поковыряться, и все. А сейчас гляди, какие штуки придумали. Ткнул маленько обидчика в бок – и трясёт его, родненького, а ты стоишь и наслаждаешься зрелищем. И самбо не нужно. Только вот, конечно, потренироваться надо бы сперва. Как держать и куда направлять, а то как-то некрасиво вышло. Сам получил разряд тока, а хулиган испугался.
Значит, шокер работает в два конца. Первый болевой шок, второй моральный шок оппонента. Когда хулиган видит тебя с пеной на губах, он также теряет всякую охоту обижать слабых.
Ай да я. Вот полезное приобретение!
Пойду быстрее жене расскажу о своей победе, чай заждалась, наверное, меня на даче. Главное – по дороге в кармане на кнопку случайно не нажать…
Трусы в багажнике
Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том спасибо!
Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на автомойки он, сволочь такая, деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю, говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной, разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или, допустим, ГУМ, там, безусловно, нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет, и ты – соответствуй! Центр вселенной.
А мы-то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется, на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?
Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется липа, а она, зараза такая, плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде, так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, отчего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированным из-за сходства с брошенным авто.
Решено, едем. Везу супругу в магазин, попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промзоне. Здесь, думаю, должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям, даром. Почти бесплатно.
С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит:
– Давай не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.
Аааа, кричу – рвите меня на части! Гуляй рванина – давай с пылесосом! Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.
Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые, и много ещё всякого