же людям: дети, как дети, а у меня..
Робот
Серёга мой – вот гад, а ещё друг называется – позвал меня к себе на работу.
– Помоги, – говорит, – у нас директор сошёл с ума: приказал сделать робота, чтоб как японский был. И ходил, и разговаривал. Иначе, говорит, уволю. Я три года бился, всё сделал – и голову, и руки, и даже ноги. А внутри ничего не получается. Сколько микросхем не вставлял – ничего. Или поёт, или новости рассказывает.
– А ты где эти схемы брал?
– Ну где-где: одну из радиоприёмника, другую с телевизора. – И что теперь делать будешь?
– Да есть у меня один план. Понимаешь, ты мне нужен в качестве робота.
– Ты что, меня хочешь в него засунуть?!
– Да нет, ты не пролезешь. Я просто хочу кое-какие кнопочки к тебе приделать и перекрасить тебя. А так ты во всём подходишь – ты ж весь квадратный – и плечи, и голова.
Я согласился. Раздели меня, перекрасили, кнопочки приделали. Стою. Директор Серёгин приходит и на меня:
– Это кто?
– Робот, – отвечает Сергей.
– Да?! – удивился директор. – И что – он, как японский, всё может?
– Ага!
– Ну-ка проверим, сколько будет 5+5?
Я:
– Дайте калькулятор.
Директор:
– Он что, сам считать не может?
– Да это у нас пробная модель, мозг несовершенный. А так он всё может, – вступился за меня Серёга.
Полчаса я как дурак доказывал, что всё могу: и пол подметал, и плясал, и песни пел. А этот гадский директор радостно:
– Ну, раз он так всё может, я его к себе домой заберу. А то я дома редко ночую, жена уже ругаться начала. Так пусть он вместо меня побудет.
– Щас, – кричу, – разогнался!
– Ого, – удивился директор, – чего это он?
– А вы его не смущайте, а ставьте конкретные задачи, что вашей жене от него нужно.
– Задача одна: дом охранять.
– Это что, вместо собаки?
– Нет, вместо меня.
Я кричу:
– А если воры?!
– Прогнать.
– А не уйдут?
– Тебя увидят – испугаются.
– А если любовник?
– Чей?!
– Жены.
– А, нет, этого точно не будет. Ты, кстати, если воры тебя не испугаются, жену им выведи – вмиг разбегутся.
И уже к Серёге:
– А как он управляется, этот твой робот?
– Да никак, практически.
– А чё это за проводок такой?
– Это чтоб он лучше думал.
– А чё-то я не заметил, чтоб он думал, – может, проводок сгорел?
– Да нет, его просто подключили не к голове.
– А это что за рычаг?
Я кричу:
– Стоп-кран!!
– А это что за кнопочка?
– А вы нажмите.
Он нажал – я ему как дам в глаз. – Ой, бьёт!
– Ещё бы, 220, а он не заземлён.
– Так заземлите.
Серёга, идиот, мне на голову горшок с геранью – бац. Я:
«Ёклмн!» Директор:
– Это чё?!
– Алфавит.
– А