чем-то нормальным. И это мнение не было подкреплено какими-то фактами, а складывалось из личных ощущений.
Что можно сказать точно, так это то, что возраст вступления в брак с каждым годом становился всё больше, потому что общество шло к тому, что сначала надо разобраться с карьерой, чтобы потом пожениться и не думать о том, как обеспечивать семью. Поэтому для меня было дикостью видеть молодых людей, которые в свои 18–20 лет женятся будто бы наудачу, не думая о том, на какие средства им жить.
За эти дни мы проезжали практически полстраны. Когда я смотрю в окно и вижу все красоты нашей природы, меня не отпускает мысль о том, что я так и не смог побывать за границей. К сожалению, чтобы спланировать вылет, нужно минимум несколько дней, что в моей ситуации было невозможно. Конечно же, я мог купить билет до страны, в которую есть безвизовый въезд, но делать этого я не хотел, потому что не видел особого смысла. Мне потребуется полдня, чтобы купить билеты, потом лететь на самолёте, и там у меня будет от силы 3–4 часа до момента, когда я снова проснусь. А вот теперь я об этом жалею. Теперь я точно не смогу этого сделать, так как мне нет 18, и за границу меня никто не пустит. Приходится мириться с тем фактом, что за всю свою жизнь я увижу лишь то, что уже видел до начала коматоза.
9 августа 2016
Я проснулся в 5 утра из-за того, что нам нужно было выезжать. Всё-таки это странное чувство, когда расставание с кем-то для меня является встречей.
Я вижу слёзы моей бабушки и улыбаюсь оттого, что рад её видеть. В реальности она умерла 4 ноября 2018 года, то есть я, по сути, увидел её воскрешение. Теперь она с каждым годом молодеет. Как бы я ни пытался сыграть то, что мне грустно, глаза мои ликовали, и бабушка это видела.
Почему-то это утро настолько загрузило мой мозг, что в голову приходили самые разные воспоминания и мысли. Когда мы проснулись, я ощущал, что ещё пьяный. Сразу в голове появилась мысль, что 8-го августа будет тот самый день, когда наши отношения с Аней пришли к тому, что мы должны были начать встречаться, но очередная ссора не позволила этому свершиться. День, когда я решил показать свой характер перед Аней, после чего мы с ней долгое время не общались. Тот день в реальности должен был стать красивой историей, когда молодые люди признаются друг другу в любви и обещают, что через год они снова встретятся и больше никогда не расстанутся.
Черт, почему-то подобные истории о трагичном расставании с любимыми встречаются в моей жизни слишком часто. Сначала Аня, потом та самая. В коматозе порядок изменился, но сути это не меняет. Хотя нет, кое-что изменилось. Сейчас я знаю ту самую и понимаю, что, если бы у меня была возможность заменить Аню на неё, продав одну из своих почек, я бы отдал две просто так, лишь бы снова ощутить тепло тела девушки, которая пробудила во мне такое количество эмоций.
Наши характеры с Аней всегда мешали наступлению возможных отношений. Попробовать вновь изменить прошлое и весь вечер провести с ней? А зачем? Если уже не повторить то, что было 18 июля 2018 года. К тому же во мне сидит такое чувство, будто я предам тот особенный день, если завтра снова попробую что-то изменить с Аней. Нужно ли это? Хочется ли мне этого? Конечно, можно