сть как говорят, с «картинками», здесь их привести невозможно. А остальные (что помню) распишу в этом сборнике. С успехом я ими делился в госпитале. Больные, слушая веселые короткие рассказики, откладывали свои гаджеты. Смеялись от души, даже лежачие больные (с поникшим настроением) оживали, вставали на ноги и поправлялись. Я убедился смех лечит. Выписываясь, почитатели баек и рассказиков, наказывали мне опубликовать книгу с анекдотами, что я и делаю сейчас, спустя несколько лет. На авторство не претендую, народное творчество. Жалко если оно уйдет в небытие.
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Катятся по дороге апельсины. Первый видит навстречу автомашину и решил предупредить других… – Маш… пшик, пшик, пшик, пшик.
ИЗ СЕРИИ ПРО ЖИВОТНЫХ И ПТИЦ
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Летит стайка воробьёв. Первый увидел закрытый шлагбаум… решил предупредить остальных и говорит… – Шлак, – бамммм, и следом бам, бам, бам…
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Едут в купе поезда грузин и мама с ребенком, малыш говорит:
– Мама я хочу пукнуть,
Мама ему говорит:
– Выйди в коридор, там пусти голубка и зайди обратно
Малыш так сделал, но с его возвратом и голубок в купе вернулся.
И так повторилось четыре раза.
На пятый раз грузин говорит малышу:
– Ты здесь пусти голубка и с ним выйди в коридор, а то я всю голубятню тут разнесу…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Едут в купе два ученых профессора и сельский мужик.
Ну профессора активно обсуждают научные проблемы, гипотезы. Один про синхрофазотрон, другой про коллайдер, так увлеченно рассказывают новости друг другу, что мужику и слова вставить не удаётся. А принять участие в беседе хочется. Наконец образовалась пауза. Тут мужик и говорит:
– Да, у нас в деревне аналогичный случай был, мой сосед на ферме так козе вдул, что у неё аж рога выпрямились…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
На рынке мужик продает трёх попугаев. Подходит покупатель и спрашивает, – по чём попугаи? – продавец, – этот сто рублей (говорит на русском языке), – волнистый двести рублей (умеет говорить на трёх языках), а третий пятьсот рублей:
– а он что умеет? – по моему ничего… но эти двое зовут его ШЕФ…
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
В лесу на полянке собрались самцы, и как обычно мужики бахвалятся своими похождениями. Лис говорит:
– Я прошлой ночью кувыркался с волчицей, вы не представляете как здорово было…
Волк говорит:
– Подумаешь волчица, я вот со львицей всю ночь кувыркался, так запомнилось…
Лев говорит:
– Со львицей, невиданное дело… Мне вот довелось с медведицей
Заяц за кустами подслушал мужское хвастовство, побежал поймал черепаху, выходит на поляну с черепахой под мышкой и спрашивает:
– Ну что мужики, о чём трёп?
Все тут зайцу иди стороной, тут взрослые разговоры ведут. Заяц им в ответ:
– Да слышал я ваши разговоры, вот к примеру сегодня ночь я провел со слонихой.
Зверушки все хором:
– Ну ты и болтун…
Заяц им:
– Не верите, смотрите какую вошку отхватил от неё!!!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&
За постоянные выпивки с друзьями, супруга (а она служила судьёй) посадила мужа под домашний арест. Сидит он у окна и грустит.
Друзья проходят мимо и показывают ему руку согнутую в локте, и крутят кистью руки, и он с грустью в ответ кивает им головой.
Жена замечает это и задаёт ему вопрос:
– Что они тебе показывают и ты соглашаешься?
А он ей, – принеси поллитра скажу…
Жена долго не соглашалась, но любопытство взяло вверх…
Ладно вот тебе поллитра.
– Всё очень просто, – говорит муж, они мне показывают знак рукой, – КОБРА дома? А я киваю головой, да дома.
&&&&&&&&&&&&&&&&&
Встречаются два товарища. – один грустный, грустный…