открывать дверь. Вошли две. Господи! Где он их откопал!
Сидим, молчим. Генка сует мне гитару.
– Володь, поиграй…
Делать нечего. Беру гитару, начинаю нехотя перебирать струны.
– Что же вам спеть? – спрашиваю у девчонок.
Они в один голос:
– Да что знаете!
Начал петь цыганскую песню:
– Ехал цыган на седле… то есть на коне верхом, видит, девушка идет с ведром…
Юмора не оценили, слушают. Одна начала зевать:
– А что-нибудь современное знаешь?
Я бросаю играть на гитаре и говорю:
– Давайте лучше анекдоты рассказывать… Едут в поезде, на
верхней полке, два карлика…
– Это мы знаем! – перебивают они меня.
Генка чешет затылок, вспоминает анекдоты.
– А вот этот не знаете, – не сдаюсь я. – Муж вернулся из командировки, стучит в дверь. А у жены любовник. Что делать? Она кричит любовнику: «Прыгай в окно, а то муж убьет!» Любовник разбегается и в окно. Шмяк об асфальт – и в лепешку. А она выбегает на балкон и кричит: «В кусты, в кусты отползай! В кусты!»
Генке анекдот понравился. Смеется. Девчонки сидят, как горем убитые – никакой реакции.
– Может, чайку попьем! – засуетился Генка.
– Не надо, – отказываются девчонки.
Опять сидим и молчим. А Генка! Где не надо – слишком шустрый, а тут как младенец.
– У вас магнитофон есть? – спрашивает одна.
– Нет, – с горечью отвечает Генка. – Но скоро будет!
– И проигрывателя нет? – спрашивает вторая.
– Сломан.
Сидим молчим. Генка достал сигареты, закурил. Я на него глаза вытаращил: мать увидит – убьет!
– Как это люди курят! – промямлила одна.
Генка обрадовался:
– Воздух в себя – говоришь: «Па-па», из себя: «Ма-ма».
– А ну, дай попробую, – говорит вторая. Берет сигарету, прикуривает. Сначала вроде бы закашляла, а потом курит – и ничего. Подруга тоже не отстает. Я моргаю Генке: «Во дают!»
Неожиданно входит генкина мать. Девчонки сразу чесанули. Я – боком, боком. Одному Генке пришлось за всех расплачиваться. Врезала ему мамаша.
Сегодня вечером, когда я собирался в парк, позвал батя.
– Вот что. Надо тебе определяться. Восемь классов закончил – и хватит. Специальность надо получать. Завтра поедем устраиваться в училище.
– Какое училище? – у меня аж сердце заныло.
– В строительное. На сварщика. Специальность хорошая. Зарплата.
– Я же хотел в музыкальное.
– Музыкальное? Насмотрелся я на Сахалине на этих музыкантов.
Голодные, холодные, ни угла, ни семьи… Не хочешь на сварщика, давай на электрика.
Спасибо, мама заступилась.
– Да пусть идет в музыкальное. Что к душе, пусть тому и учится.
Начали спорить. Спорили, спорили. Потом батя махнул рукой.
– Как хочет! Петух жареный клюнет в одно место, вспомнит мои слова!
Завтра поеду узнавать об условиях