он не забыл о морском котике.
16
12.2011. Приходит к нам. Я его спрашиваю:
– Ты был в садике?
– Нет, я сегодня не ходил.
Я спрашиваю:
– Почему?
Внук:
– Ой, баба, я страшно заболел! Над губой вышла простуда.
17
Переезжал сын в дом, и мы всей дружной большой семьёй помогали с ремонтом. Внук всем ходил помогал. Подходит к деду:
– Я тебе буду помогать.
Деду понадобилась клейкая лента. Внук:
– Я сам принесу.
Ему 3 года. Поднимается с подвала и кричит:
– Дайте кто-нибудь деду ленту!
18
Затем спрашивает деда:
– А что ты здесь делаешь?
Дед:
– Видишь, на полу много клякс от краски, я их очищаю.
Внук смотрит на пол и говорит:
– Ой, ужас!
19
Проходит мимо родного дяди и слышит, как он, надев новый спортивный костюм, испачкал его в краске, сокрушается.
Внук ему:
– Это не страшно, дядя Олег, постираешь!
20
03.2012. Каждый раз, как я его хочу поцеловать, он всякий раз придумывает отговорку.
– Ой, у меня губки болят.
– Ну, я в щёчку поцелую.
– Ой нет, у меня и щёчки болят.
Уходя домой, в очередной раз я хочу его поцеловать и говорю:
– Ой, конечно, у тебя всё болит!
Окружающие смеются. Он совершенно серьёзно говорит:
– Это не смешно!!!
21
В очередной раз приходит к нам, заходит и сразу с порога заявляет:
– Целоваться не будем.
Я ему:
– Это почему же?
Внук:
– Я полностью больной!!!
22
Мама его собирает от нас домой – дверь в квартиру приоткрыта, и слышны шаги по коридору.
– А кто это приехал?
Мама ему:
– Я не знаю.
Внук:
– Ой, да это Федька приехал.
Отца его зовут Фёдор.
23
Играя с дедом, он нечаянно пукнул. Дед ему:
– Ты пукнул? Может, в туалет хочешь?
– Нееет, дед, это пчёлка пролетела и загудела.
24
Осень 2011. Едем в нашей машине с внуком к старшему сыну, сидим с ним сзади, он в своём детском кресле и толкает ногой деда сиденье. Мы ему раз сделали замечание, второй раз – он продолжает. Я ему:
– Так не пойдёт – придётся маме с папой рассказать, что ты себя плохо ведёшь.
Внук:
– Эээ нет, такие УМНОСТИ нельзя родителям рассказывать!
25
Окно с моей стороны немного приоткрыто, подъезжаем к светофору, остановились, внучек пукнул. Я ему:
– Ты, наверное, в туалет хочешь?
Он нам:
– Нет, это обгазы от машин – окна нужно