сессию, и теперь можно спокойно выдохнуть и вернуться к работе. Несмотря на то, что нет никаких сил: ни моральных, ни физических. Но в отпуск меня никто не отпустит…
20 апреля 2005 г.
Я потерялась в числах. Не могу понять какой сегодня день, и куда я собралась в такую рань?! Наверное, на работу.
Серость вокруг. Одиноко и холодно. А в чём, собственно, заключается моя работа? Я пропустила тот момент, когда из увлекательного любимого дела она превратилась в каторгу для меня. И если в планах нет ни интервью, ни мероприятий, я просто сижу «от звонка до звонка», и ровно в 17.00 ухожу домой.
Что я вообще делаю в этой редакции? Надо бежать отсюда без оглядки. Неважно куда. Главное бежать и бежать, пока ещё сохранились хоть какие-то остатки здравого разума…
26 апреля 2005 г.
Я всё вокруг ненавижу! Позвонила Ему. Сказал, что приедет через месяц. Что-то в голосе было не то, какое-то равнодушие и холод. Да, сказал, что любит, но прозвучало это как-то.… Сказал потому, что это надо было сказать. Глупая. Да Он там ни капельки не скучает по тебе! Ты уже Ему не нужна!
Ты же сама это только что почувствовала. Боги, как же больно. Забыл. А сколько слов перед отъездом… Денег нет. А у меня они есть? Баланс моего телефона тоже не резиновый. Три раза вчера звонила его другу и ради чего? Ради того, чтобы услышать: «Его сейчас со мной нет. Я на улице, а Он дома!». Да вместе, наверное, по бабам ходили. Ненавижу, когда из меня делают дурочку.
Но я и есть такая. Нацепила пояс верности и жду. Непонятно чего. Больно в душе и жутко. Я не заслужила такого отношения к себе. Уже ничего не хочется, кроме одного: выйти на проезжую часть и стать посередине…
Глупая. Доверчивая как собака. Неужели за месяц невозможно выкроить денег хотя бы на пару минут? Домой ведь звонит периодически. Правильно, потому что мама – это МАМА.
А кто такая я? Никто. Наивная девочка, которую использовали в очередной раз. Оторвался перед отъездом на пару месяцев вперёд и замечательно. А вернётся, найдёт очередную такую же. Или какая-нибудь бывшая позвонит и предложит начать всё сначала. (Та, например, которую Он так любил, что вены порезал, когда она ушла от Него).
Устала я от такой односторонней любви, которая видимо только мне одной и нужна. Но какой тогда смысл в этом?
2 мая 2005 г.
Слёзы и истерика. Постоянно хочется рыдать в подушку и бросать в стены что-нибудь тяжёлое. Я ненормальная и мне пора серьёзно лечиться.
Я здесь задыхаюсь. Мне душно. Но никому нет дела до этого. И где тот, чья поддержка так необходима? Если бы Он был рядом, мне было бы намного легче со всеми трудностями справляться. Но Он далеко и я ему не нужна.
Голова раскалывается на 1000 кусочков. А душа.… Да там уже сплошная рана кровоточащая. Ну, кто ещё не успел наступить на неё и втоптать в грязь? Давайте, вперёд! Смелее! Я уже привыкла…
10 мая 2005 г.
Тоска смертная. Ничего не хочется делать. Что-то отвратительное и неприятное скапливается в душе. В ушах постоянно звенит. Схожу с ума. Он забыл обо мне…
Но почему? Что я делала не так? За что? За то, что искренне полюбила и