так сказать, уже.
Поэтому, дорогие друзья, вы ничего не знаете о любви, если ваш любимый человек не привозит вам 3 кг малины в упаковке из-под торта. Кабачки она, правда, тоже привезла. Пожалуй, Любим – единственный человек, которому позволено приносить кабачки в мой дом.
Петербург. Соседи
О том, что у нас появились новые соседи, я узнала во вторник в 8 утра. В нашем временном петербургском доме отнюдь не толстые стены и шумоизоляция. Клянусь, я правда считаю, что соседи вполне могут услышать, как жужжит вибратор.
– Людк, а чё, нормальный номер! – прогромыхало у меня над ухом.
«Твою ж мать», – подумала я, глядя на часы.
Мужчина и женщина, по голосам лет 40—45, у него пузо над ремнём джинсов и у неё, скорее всего, тоже. Женаты. Издалека ребятки приехали. Петербург посмотреть.
Да, я так услышала.
– Да ты смотри, и холодильник, и микроволновка! – продолжал восхищаться мужчина.
– АБАЛДЕТЬ! – вторила ему супруга.
– А сковородка есть?
«Хозяйственные… Это плохо».
– Всё есть! – продолжал орать мне в ухо муж.
Начали громыхать выдвижные шкафы.
– Опа, смотри, тут на вешалки – всё оп! И развесить можно, Людк.
«Вешалки. Ну охуеть – не встать».
– О, туалет! – радостно верещит супруга.
«Сча душ найдёт, санузел-то совмещён».
– И душ!!! – слышу подтверждение своих мыслей.
– Эргыхрнггггх, – мужчина то ли горло прочищает, то ли вызывает Люцифера.
Слышу, как отлетает пробка от стеклянной бутылки. «Жигули барное». Или типа того.
– А ты что там делаешь? – подозрительный голос Людмилы в моих ушах.
– Пиво пью. Эх, хорошо!
«Господи, хоть бы не храпел, хоть бы не храпел», – я гоняю эту мысль в голове со скоростью хомяка в колесе.
Слышу, как соседи шуршат пакетами.
– Ну вино твоё я убирать не буду. Или убрать? – интересуется мужчина.
«Так, а ребятки-то весёлые. В восемь утра один с пивом, другая с вином. Где б взять силы? Господи, пожалуйста, избавь меня от роли свидетеля их яростного пятиминутного секса. Ни о чём больше не попрошу!»
– Да ты не выбрасывай. Насыпь в эту крышку корм!
Смотрю на кота, кот смотрит на меня. Мы понимаем, что за стенкой ещё и питомец.
– Опа! А это что за блевотина? – кричит муж.
– Да это не блевотина, это понос. Софи, тебя чё, вырвало? – это жена обращается к зверюхе.
«Да я собрала джекпот! Оля, пора искать квартиру!»
– Алиса, включи Андреа Бочелли. Погромче.
«Пусть знают, что у них тоже есть соседи».
Повезло
Паркуюсь вчера у парадной и замечаю, как за мной наблюдает мужчина.
Он не был одет в плащ на голое тело, рядом не был припаркован грузовичок с мороженым, но чем-то этот персонаж меня насторожил. Выхожу из машины.
– Девушка,