конечно, чтобы погасить первые два. Всё предельно просто. А ведь ещё ж нашим бабам пить приходится! А как же? Ведь у неё проблемы – с мамой, с папой, с любимым мальчиком, с принципами, которые не разрешают давать кому попало. А так грамм 150 водочки с вишнёвым соком выпила – и нормально. И удовольствие получила, и принципы совесть не трогают. А ведь алкоголь ещё и добавляет красоту! Так смотрит на себя в зеркало: и жопа большая, и пузико висит, и соски страшные. А после 150 водочки да с вишнёвым соком! Красота! И соски набухли, и парень Коля уже от её попы взгляда отвести не может! Замечательно! Правда, никто не говорил, что похмелье – штука очень злая, но не беда. Наша баба и с этим справится, если она с работой справляется, впахивая, как проклятая. Столько-то на её доле! И сын без отца, и телефон с рассрочкой, и три кредита, и сигарет надо купить. Алиментов еле-еле хватает, чтобы татуировку на животе сделать! А как же без неё? Вот сделала себе тату в виде филина и поумнела сразу! Филин ведь – птица умная, так? Значит, и ей ума прибавит. Поэтому надо набивать срочно, пока деньги с алиментов есть. Не позавидуешь. Доля-то, какая! «Ох, далековато я копнул», – одёрнул Сергей сам себя мысленно. А автобус всё приближал его к «Майами». До работы оставалось несколько остановок. В динамиках громкой связи раздался бодрый мужской голос рекламы:
– Ты часто пьёшь с друзьями всю ночь напролёт? Вы выбираетесь за город и квасите там постоянно? Но твоим друзьям звонят их девушки и спрашивают: «Ты что там, пьёшь? Скоро ты будешь дома?» А твои кореша посылают их куда подальше? А у тебя нет девушки? И поэтому тебе никто никогда не звонит? Твои друзья начинают подозревать, что ты девственник? Не беда! Отправь смс со словом «тупая езда» на номер 6783, и каждую пьянку тебе будет звонить тёлка и выносить мозги! «Тупая езда» на номер 6783. И ты уже не девственник в глазах своих пацанов!»
«Спрос рождает предложение или предложение рождает спрос? – размышлял Нечаев. – Вот не помню. А вроде учил. Экономику всегда хорошо знал. Выпало, блин. Хотя какая сейчас разница. Мне сейчас надо думать, на какой пост меня на работе поставят. Главное, чтоб не в дрочильню. Третий день подряд следить за тем, чтобы онанисты не вытирали руки об диван и не дрочили на подлокотниках кресел, я не выдержу!»
На работу Сергей прибыл без опозданий. На планерке Губин принял решение поставить его в караоке.
Караоке было ненамного меньшим злом, чем дрочильня. Но смотреть, как взрослые солидные мужчины вылизывают себе руки, Сергею уже было тошно. Поэтому на караоке он согласился практически без раздумий.
Караоке-ресторан «Чистилище» на самом деле напоминал чистилище. Он занимал половину третьего этажа и состоял из трёх залов. Первый зал носил светлое и гордое имя «Рай». Он был классическим караоке в хорошем смысле этого слова. Туда приходили люди, курили, выбирали себе столик, курили, пили спиртное, курили, ели