я виню за этого себя, но признание собственной проблемы еще не означает ее решение. Чтобы разобраться со всем этим дерьмом, я даже не представляю какие усилия нужно приложить. Что я вообще могу? У меня не получается собрать себя в руки и приложить усилия, чтобы решить собственные проблемы. И я ничего не могу с собой поделать.
Я уже как-то упоминал, что недавно расстался с девушкой, с которой мы были вместе больше 5 лет, она была моей первой, и наверное, до сих пор единственной любовью. Время идет быстро, оказывается прошло уже около 4 месяцев, или даже 5, я потерял счет времени. И знаете, что я чувствую? В некоторой степени холод, я не могу полностью перестать думать о ней, мы слишком долго были вместе, через слишком многое прошли, чтобы я просто взял и забыл. И надеюсь, что никогда не забуду, как это бывает, когда все происходит в первые. Первое чувство близости, полного доверия, первый поцелуй, то, как ты смущаешься, как совершаешь ошибки, обижаешь ее, не понимаешь, что тебе делать. Впервые даришь цветы, извиняешься, первый секс, съем квартиры, игры на приставке, фотосессия. Она по-настоящему любила меня, готова была сделать практически что угодно, а я… Я идиот, который тоже любил ее, и наверное, до сих пор люблю, просто очень сильно по-своему – эгоистично, подло и совершенно не так, как она заслуживает. Мне стоило быть смелее, упорнее, взрослее, и тогда, возможно, мы оба были бы счастливы. Но я все разрушил, подорвал динамитом и сжег остатки. Теперь это в прошлом, которое я буду вспоминать, но которое уже не изменить, но может оно и к лучшему? По крайнем мере, она будет счастлива, а я уж как-нибудь разберусь. Наверное. Надеюсь на это по крайней мере. Но мне нужен кто-то. Друг. Человек, с которым я смогу делиться собой, своими мыслями, проблемами, которому будет не наплевать. И я действительно хочу сделать кого-то счастливее, может в этот раз у меня получится?
**2023**
Я чувствую себя странно. Буквально вчера я вернулся из месячной поездки в Турцию, где смог увидеться со своими родителями и провести с ними прекрасные несколько недель. Мы гуляли, общались, наслаждались красотами этой страны, пили вино, да и просто проводили время вместе, как семья. Мне этого очень не хватало последнее время. Однако, за несколько дней до конца моего отпуска, я поймал себя на мысли, что мне хочется уехать. Дело не в том, что мне что-то не нравилось, просто я чувствовал себя некомфортно, будто не в своей тарелке. С чего бы это? Я уже давно заметил, что отношение к определенным вещам меняется, как бы ты ни хотел противоположного. Тебе начинает нравиться то, что ранее ты считал неприемлемым, и перестает то, что раньше доставляло удовольствие и комфорт.
Такое ощущение, будто я сгораю изнутри. Мне больно и тяжело, сам не понимаю от чего. Кажется, у меня депрессия, я чувствую себя просто отвратительно, не могу избавиться от навязчивых негативных мыслей. Это состояние убивает меня, я не могу избавиться от него на протяжении нескольких лет, оно мешает мне жить.
Как, сука, как начать быть лучше?! Как вы, суки, это