вновь пришел в себя и выдал фразу, от которой, даже искушенный в философских беседах с бабаем Ермолай был обескуражен – он внезапно грозно сказал: «Я во Вьетнаме был!».
Расспрашивать об этом неизвестном моменте его биографии Ермолай не отважился, а после того, как эту историю он поведал нам, мы решили, что речь идет о военном конфликте во Вьетнаме. После этого случая дед Ермолая стал для нас и вовсе легендарным персонажем. Надо добавить, что эта их беседа была заснята Ермолаем на камеру его телефона незаметно для ничего не подозревавшего бабая. Затем мы еще долго потешались над данной хроникой Вьетнамской войны.
Следует добавить и пояснить, что шутки про Вьетнам, а, конкретнее, про войну во Вьетнаме, были для нас одними из любимых. Никто не помнит точно, с чего они начались, но некоторые из нашей компании считают отправной точкой данных шуток тот момент, когда один бывший ученик нашей школы, любил сильно раскачиваться на качелях, а затем резко спрыгивать с них и в полете кричать: «Вьетнааам!!!».
Что именно было смешного в данном действе, объяснить сложно, но это нас очень веселило. А сейчас весь интернет пестрит мемами (смешными картинками) на тематику Вьетнамской войны.
Затем мы посмотрели несколько фильмов про войну во Вьетнаме, такие, как: «Взвод» (Platoon. 1986) режиссера Оливера Стоуна, «Цельнометаллическая оболочка» (Full Metal Jacket. 1987) Стэнли Кубрика, легендарный «Апокалипсис сегодня» (Apocalypse Now. 1979) Фрэнсиса Форда Копполы; и шутки про злосчастный Вьетнам твердо вошли в нашу обыденность.
Так вот, однажды теплым летним вечером мы пошли по приглашению Ермолая в баню к его деду. Его дедушка с бабушкой жили в частном доме неподалеку от путей железной дороги, в Татарской Пишле. Бабай, как мы от него и ожидали, все время хохмил над внуком, не стесняясь в выражениях, но делал это, безусловно, с любовью. Так как он держал дома баранов, то с серьезным досадным тоном подшучивал над Ермолаем, говоря: «Ээх б**дь, как бы ты баранов моих тут не в***ал!».
Наконец, мы дождались, баня была истоплена. Зайдя в нее, мы, естественно сразу начали чудить. Игнат взял веник и стал им махать в разные стороны, как тут же «случайно» задел горящую лампочку в предбаннике. Стекло от нее естественным образом разлетелось в разные стороны, в основном, нам под ноги.
А, так как мы были голые, то дальнейшее нахождение внутри становилось весьма опасным, потому что потухший свет осложнял возможность подмести с пола битое стекло.
Ермолаю пришлось выйти из бани и сообщить бабаю о происшествии. На что тот, естественно, обрушил красочный букет нецензурной брани в нашу сторону, но затем остыл и сказал, что он отключил электричество и велел выкрутить нам оставшуюся часть разбитой лампочки. Заняться этим пришлось виновнику произошедшего. Нехотя Игнат потянулся ее выворачивать. Внезапно его передернуло, он вскрикнул и изматерился. Оказалось, что электричество все-таки не отключено и поступает в сеть.
Мы все дружно поржали над случившимся и стали собираться на выход. Дальше бабай решал проблему уже сам. Когда после непродолжительного