а не от «мелко порубленных с потрохами кур». Двух недель не прошло, как пуховик начал попахивать мертвечиной, а пух свалился вниз и запросился наружу. В принципе даже стильно – сверху ветровка, а низ как бы утеплен подушками. Правда, не покидало ощущение, что ежели нижний шов разойдется, то из пуховика высунется синеватая куриная лапа.
Почему вспомнилось.
Одна дама купила диван, не из дешевеньких. Сделанный по итальянской технологии.
Даму можно понять: многим женщинам хочется иметь в доме что-нибудь итальянское. Если не Адриано или там Федерико, то хотя бы диван по итальянской технологии.
Привезли, собрали, рассчиталась, расписалась, полюбовалась и села всеми своими пятьюдесятью пятью килограммами. Диван жалобно хрюкнул и перекосился.
– Быть того не может! Да, на гарантии, но откуда мы знаем, чем вы на диване занимались? – заявила фирмочка-производитель.
Дама долго убеждала, что до занимательства чем бы то ни было не дошло, что на диван она просто присела. Ей не верили, но в конце концов сдались и прислали мастера.
– Да что ж вы с ним сотворили?! – горестно вопросил мастер.
Чинить-то он чинил, но на даму поглядывал с опаской, подозревая, что по завершении ремонта она вовлечет его в разнузданную оргию на возрожденном диване. Всем своим видом демонстрировал: пусть не надеется, он не из таковских. Но починил.
Проблема присаживания исчезла. Тем же вечером дама решила диван разложить. Вот если бы он отказался раскладываться или же разложился и закостенел в разложенности, то оно бы и ничего, жить можно. Но макаронник застыл в промежуточном состоянии – ни туда ни сюда. Дама, физик по образованию, наконец-то поняла, что должен чувствовать кот Шредингера. Мало кто любит неопределенность.
– Какая замена, какие деньги?! Вы издеваетесь? Мы ставим итальянский механизм, вся Италия раскладывает и не жалуется! – взвилась фирмочка-производитель.
Однако после долгого и насыщенного взаимными обвинениями и угрозами скандала снова прислала мастера, уже другого. И директор прислался. Дабы лично разоблачить потребительскую экстремистку.
Короче говоря, подозрения первого мастера подтвердились: оргия состоялась, участвовали новый мастер, директор и диван. Дама говорила, что ее хватило на десять минут, потом завяли уши, пришлось уйти на кухню.
Диван был не в пример крепче духом, продержался часа два. Видно, еще в процессе производства наслушался всякого. Не итальянского. Но сдался.
– Видите, и складывается, и раскладывается, вы не умеете с ним обращаться, – сказал взопревший директор, вытер лоб и устало присел.
Диван знакомо хрюкнул и провалился внутрь самого себя.
При эвакуации дивана сломали лифт, еще пришлось с ЖЭСом объясняться.
Когда после долгих мытарств даме вернули деньги, директор в сердцах сказал:
– Вы, женщина, своими претензиями мне всю душу выели. Что за склочный и прижимистый у нас народ, хочет, чтоб купил – и на века!
О любви
Одна девочка-второклассница сказала