платье. Серый пиджак почесал голову, улыбнулся, осмотрел зрителей и продолжил:
– Так вот, сидят они, значит, держат в руках запотевшие банки с пивом, неторопливо потягивают хмельной напиток из соломинок, продолжая обсуждать проблему гееизации нашей необъятной родины…
– Всё, достаточно! Прекратите! Хам! Никакого уважения! – Сиреневое платье не выдержала, подскочив с дивана. Хотела что-то сказать, но передумала и быстрыми шагами куда-то отчалила, в тихую гавань своего кабинета.
– Ну вот, обидел женщину. Немедленно догони и попроси прощения! – раздался голос из толпы.
– Не. У неё сперва надо спросить разрешения! И только потом уже прощения! – вторил другой.
– Лучше расскажите про финал передачи!
Потеплело. Здесь тоже умеют смеяться.
Большинство зевак даже не видело передачу и не знало суть спора. Их привлекло действие. Внимание человека всегда устремлено туда, где происходит какое-либо действие. Вот почему мы всегда смотрим в окно, сидя в поезде или автобусе. Ведь картинка за окном меняется гораздо стремительнее, чем обстановка в вагоне или салоне маршрутки.
Хлеба и зрелищ.
Шутник поправил пиджак:
– Хорошо, слушайте. Они допили пиво и остановились на том, что нам нужно придумать своё «Евровидение» – «Рувидение». И всякие меньшинства на него не допускать, только натуралов. А гомо-хомо пусть валят в… дамы, прикройте, пожалуйста, ваши ушки… пусть валят в Евжопу, так сказать.
– Гейропу, – поправили его.
– Ну вот и вся история. Наше эфирное время подошло к концу. Всем спасибо, все свободны, – Шутник, он же Серый пиджак, поднялся, намереваясь уйти.
– Быстрый, однако, у вас конец, – поддела его брюнетка средних лет в строгом костюме.
– На офисную мебель не стоит! – незамедлительно последовал ответ.
Сзади дама уронила на пол стакан кофе, пытаясь спасти потёкшую от смеха тушь.
Переключивший телевизор мужчина тоже встал, вместе с Шутником оба пошли по направлению коридора, в котором скрылась Сиреневое платье. Затем Шутник обернулся:
– Э… ну, в общем, после пива они перешли на водку…
– А после водки на самогон! – это была помощь из зала. – Причем, как настоящие сибиряки, они не закусывали!
Тут уже смеялись все.
Подождав, когда приступ общественного смеха уляжется, Шутник сказал напоследок:
– Да, после водки был самогон. А потом телефонный звонок подругам и приглашение в сауну…
В этот момент у Креславы зазвонил телефон. Естественно, все многозначительно посмотрели на неё. Кто-то громко заржал. Чтобы избежать стёба в свой адрес, она направилась обратно в отдел пропусков.
– Это из сауны. Пора собираться, – бросила небрежно, намеренно не показывая, что торопится скрыться.
На экране мобильного светилось фото гримасничающей Гали в смешной новогодней шапочке.
– Ну, привет ещё раз, где пропадаешь?
– Пытаюсь