несправедливости, а несправедливости в отношении моего отца хватало. И моей миссией всегда была, есть и будет его защита!
Как я теряла своё «я»
Когда люди постоянно причиняют вам боль, думайте о них как о наждачной бумаге. Они могут царапать и ранить вас, но в итоге вы будете отполированы, а они – бесполезны.
В школе, как я уже сказала, со мной никто не дружил. Кроме одной девочки. Она была единственным человеком, которому я могла доверять, самым близким для меня. Я очень дорожила ею. Но неожиданно для меня пришёл-таки момент расставания, она просто прекратила со мной общаться. И этот момент я так и не смогла ей простить, как бы ни старалась. До сих пор избегаю общения с ней, и даже когда она отправляет сообщение, чтобы поздравить меня с днём рождения, я не отвечаю, оставляю сообщение непрочитанным. Причина этого банальна: у нас разошлись интересы, а если точнее, думаю, всё дело в чрезмерной опеке со стороны моих родителей. Мне запрещалось то, что другие родители разрешали моим сверстникам и моей подруге в том числе. Мне нельзя было гулять, когда стемнело, и естественно – посещать сомнительные места, где собираются столь же сомнительные личности, курящие сигареты и ругающиеся смачным матом.
Но запреты не мешали мне изредка посещать эти самые зловещие места. Я хитрила, врала – делала всё, чтобы только быть там, где все. Меня тянуло туда магнитом. Я не хотела чем-либо отличаться от ровесников, надоело быть белой вороной, у которой к тому же совсем нет друзей. Поэтому я не упускала ни одной возможности тайком убежать из дома, а потом вернуться незамеченной.
Любой подросток рано или поздно испытывает дефицит общения. В моём же случае вопрос с дефицитом общения стоял более чем остро. Именно поэтому, когда мне всё-таки удавалось тайком посетить какое-либо злачное местечко, я старалась найти себе хоть какую-то компанию, а чтобы эта компания меня приняла, приходилось подстраиваться под их интересы вопреки своим. Чтобы со мной общались сверстники и ребята постарше, я договаривалась со своей совестью и ломала свои принципы – становилась такой, какой меня хотели видеть другие. Навыки перевоплощения в угодного человека стремительно развивались. Тогда я не могла позволить себе роскошь оставаться собой.
Я говорила то, что от меня хотели услышать, боялась выразить своё мнение, если оно было неугодно очередной новой компании. В общем, подстраивалась как могла, чтобы хоть кто-то меня принимал, чтобы я не выглядела раком-отшельником. Некоторые люди были мне противны до тошноты, я видела, насколько они ужасны и недалёки, но тем не менее общалась с ними. Тратила своё время на тех людей, кто был недостоин этого, кто смотрел на меня как на очередной расходный материал, которым можно время от времени пользоваться.
Со временем у меня вошло в привычку тусоваться с толпами сомнительных личностей, чтобы не выглядеть одиночкой. С тех пор я так и не научилась быть собой в окружении людей. Видимо, эта способность