из штампов лица Мунковского «Крика». В детстве, помню, маман мне любовь к искусству прививала. Не зря, значит. Кстати, о маман. Я слышал ее вопли под дверью реанимации. Ее не пустили. И слава Богу. Я все жду корешей своих. Хоть движуха какая-то. Но их все нет и нет. Странно, вообще-то.
Из интересного. Обещали, что сегодня профессорша придет меня смотреть. Медицинское светило. Звезда неврологически-нейрохирургического небосклона. Будет оценивать мой организм на предмет радужности перспектив. Я ждал полную степенную мадам пожилого возраста в очочках с седым пучком на голове, а тут -явление! Полный отпад! Голливуд отдыхает! Девица без возраста. Копна длинных кудрявых волос, шатенка, без чепчика, видимо, ей можно. Размер четвертый, не меньше! Каблуки. И духи потрясающие! Сирень с чем-то вроде то ли арбуза, то ли морского бриза! Офигенное сочетание! Ненавязчиво, но запоминается. Вокруг нее свита прыгает. То полотенчико чистое подают, то салфеточки спиртовые. В общем, королевишна пришла в реанимацию как в парковую аллею на променад с толпой поклонников. Эх, приударил бы я за ней в мирное время! На байке бы прокатились! А тут приходится лежать бревном. Обидно до жути. Я – в мясо, да и байк также… Телочка эта явно с хорошим настроением сюда закатилась, ко мне подплыла. Глаза умные, цепкие с искоркой. Не зря профессорша. «Ну», – говорит, – «поскольку Вы на меня с таким интересом смотрите, не все еще потеряно, значит!» Потом погрустнела как-то. Потухла. К сопровождающей толпе обернулась, руками развела. «Шея, коллеги. Сами все понимаете». Все повздыхали и степенно удалились.
Я остался один. Пацаны мои так и не пришли. Крики матери под дверью стали систематической какофонией. Я лежал и думал о себе и своем месте в этом мире. Первый раз в жизни я об этом задумался. Может быть Господь посылает нам испытания как раз для того, чтобы мы научились включать свои мозги? Видимо, чтобы включились мои, их нужно было очень здорово сотрясти.
День сменялся ночью, капельницы уколами. Я утыкался взглядом в трещинку на потолке. Медсестры вертели меня и протирали камфорным спиртом. Он жутко вонял. К ненавистному слову «шея» добавилось слово «пролежни». У меня поднималась температура. Врачи мужественно сражались с моими ознобами, шеей, со мной. Мне было пофиг. Я погрузился в пучину грустно-невостребованной мудрости внутреннего фатального одиночества. Меня беспокоил вопрос – допустимо ли злиться на Бога? Поймет ли он? Я уже не думал о друзьях. Мне не было жалко себя. Единственное, чего я хотел, чтобы пустили маму. Впервые за последние лет пять, наверное, я подумал о ней именно этим словом. Не «мать», не «маман», не «она», а «мама». Я знал, что она приходит каждый день и сидит под дверью как собака. Просто сидит. Весь день. Еще пару дней назад, я не понимал зачем. А сейчас понимаю. Надежда. В ней теплилась надежда. Я через дверь это ощущал. И это давало мне веру. Я усердно молился изо дня в день. Я знал, что если ее пустят, то я обрету покой. Что есть покой? Покой –