ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, – до зеркала.
У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась – сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.
Все эти истории – достойные пары фильмов – хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь – моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.
За то, что однажды, при встрече, такие, как они, столь похожие на меня, они создали иллюзию, что увидели меня и признали равной, выделили среди прочих, дали мне первый уровень допуска до всех своих чувств, знаний и эмоций, как делаю это я, когда открываюсь им.
12 декабря
Иногда