в первую очередь, чтобы вылечить свою собственную душу, даже если изначально этого не осознаем.
Впрочем, все свои достижения я обесценивала. На восхищенные комплименты окружающих отвечала: мне просто повезло. Я не просто не чувствовала себя на высоте. Внутренне мне всегда было мало того, что я сделала. Только вдумайтесь: поступила на бюджет в университет (мало!), со второго курса поступила на дополнительное очное бучение (мало!), с четвертого курса в параллель с двумя очными образованиями устроилась на работу в полноценный график (по-прежнему мало!). Не спрашивайте, как я все это совмещала. Самой страшно вспомнить. Но дипломы получила красные, а нервы расшатанные.
Несмотря на то, что в карьере я всегда проявляла себя ярко, ничего не доставалось мне легко. Путь был тернистым, все шло через сложности, и мама часто говорила: «Ну еще бы, у нас ничего просто не бывает». Такая установка засела мне глубоко в подсознание.
Руководителем я стала еще в 23 года, но только благодаря выносливости, работоспособности и невероятному трудолюбию. Первый раз работать я пошла на летних каникулах, учась в 8 классе. Материально нужды на то не было. Я просто всеми силами старалась доказать, что я достойна. Достойна внимания, любви и просто этой жизни.
В отношениях с мужчинами тоже не всегда все было гладко. Я выбирала эмоционально-недоступных мужчин. Принимать нежность и ласку мне было настолько же сложно, насколько и давать их. Мне ничего не стоило хладнокровно вычеркнуть мужчину из своей жизни, ни проронив ни слезинки. Такая железная леди. Мне кажется, я просто запрещала себе настоящие чувства, потому что боялась той боли, которую испытала в детстве, потеряв отца. Я четко помню тот день. Именно тогда произошла заморозка. С тех пор ни любить по-настоящему, ни принимать чужие чувства я не могла, пока в один прекрасный день это не обнаружила.
Что же касается здоровья, оно всегда было отменным, пока мне не исполнилось 30 лет (цикл возвращения Сатурна). Тут пошли дефициты витаминов в организме и хроника до тех пор, пока не занялась более глубокими проработками причинно-следственных связей в своей жизни.
Все это выбор души. Я проанализировала родовые программы, осознала, что детство не было столь безоблачным, как мне казалось. Ведь если ты заморозил чувства, не значит, что боли нет. Это как действие обезболивающего. Боль есть, просто отключена от нервных окончаний.
Свою бесчувственность я отточила до такой степени, что после сложнейших родов, которые поставили на грань жизни и смерти меня и малышку, уже через три дня я вскочила и побежала. Мне некогда было страдать и жалеть себя. На уровне физических ощущений я не чувствовала боль. Я себе запретила. Это мощно. Но несет за собой неизбежные последствия, которые и привели меня в длительную психотерапию, после которой я много нового узнала о себе.
На момент написания книги я по-прежнему работаю с психологом. И чувствую, как эмоции размораживаются. Даже научилась плакать к своим 33 годам. Раньше я считала это постыдной слабостью. Сейчас