удалось сотворить-таки чудо и вытащить несчастного буквально с того света. И в скором времени раненый пошел на поправку, а потом был и вовсе переведен на лечение в общую палату больницы. В тот же день в его палате появился следователь, пожелавший допросить пострадавшего и получивший на это разрешение его лечащего врача.
– Привет, двухсотый! – с ходу заявил следователь, войдя в палату.
– Сплюнь, дурак! – отозвался пострадавший. – Я – не двухсотый!
– Кто знает, это как карта ляжет. Сегодня сухари грызешь, а завтра червей кормишь!
– Типун тебе на язык! Хорошо карта ляжет. Я в этом нисколько не сомневаюсь! Я уже на поправку иду! Так сказал мне мой лечащий врач!
– Ну, давай, рассказывай, доходяга, как дело было!
– Все началось с того момента, когда у нас на работе появилась новая сотрудница. Она, как увидела меня, так тут же и влюбилась! Все время смотрела на меня на работе влюбленным взглядом! Взгляда от меня оторвать не могла!
– Как же это ее угораздило в тебя, дырявого, влюбиться?
– На тот момент я не был дырявым!
– А, ну да.
– Ну, так вот. А потом она не сдержалась, призналась в своих чувствах, кинулась мне на шею и расцеловала!
– Везет же тебе, дураку! Я бы тоже так хотел!
– Размечтался! Ты с решеткой у себя на окне целуйся!
– Смотри, сам за решеткой не окажись! А дальше-то что было?
– А дальше стало мне ее жалко. Чтоб бедняжка не мучилась и не страдала от своей любви, да не сохла по мне бессонными ночами, я решил привезти ее к себе домой!
– Да ты что! Но ведь ты же женат!
– Ну так да! А вы там, у себя в конторе, так разве не делаете?
– Речь не обо мне, а о тебе, дырявый! Продолжай!
– В общем, приехали мы с ней ко мне домой. Моя жена открыла дверь, а я своей благоверной и говорю: «Хочу обрадовать тебя, родная! Я тебе новую подружку привез! У нас в семье прибавление! Нас теперь не двое, а трое!»
– А твоя жена тогда кинулась на тебя с ножом?
– Вовсе нет!
– Лжешь, собака! Нутром чую, что именно так и было! Что это именно она ударила тебя ножом! Зачем ты мне лжешь?
– Это не совсем так. А точнее, совсем не так!
– Как это?!
– Отпечатки-то чьи на ноже были?
– Твои!
– То-то и оно! Стало быть, это не моя жена меня ножом ударила!
– Это еще ни о чем не говорит! Она могла стереть свои отпечатки с ножа, а нож тебе в руку вложить! Тебя ведь в больницу с ножом в руке привезли!
– Именно! А это как раз-таки и доказывает, что я сам себя ножом ударил!
– Несколько раз?!
– Да. Я очень быстро бил себя ножом!
– А зачем ты это делал?
– Видишь ли, я слышал, что шаманы, когда входят в транс, способны придать своим телам такую твердость, что от их тел даже пули отскакивают! А ножи-то и вовсе ломаются об их тела от удара! Вот, я