я не сделаю этого – буду жалеть. Я бы предпочла ему в наказание типо бесплодия, но я не настолько жестока, как хочется в данную минуту. Посмотрев ему в глаза. В последний раз. Делаю глубокий вдох, секунду не дышу, выдыхаю и замахиваюсь для удара. Пощечина была звонкой, да еще такой, что моя рука начала болеть.
– Ты что творишь?!
Держится за щеку – больно.
– А мне больнее! Катись к своей скотине, а я не собираюсь жить с тем, кто изменяет!
Плюнула ему в лицо, развернулась и убежала, чувствуя, что все-таки слезы побежали по щекам. Это не выносимо. Не выносимо больно. Измена – медленный яд для человека, который будет тебя убивать изнутри и, к сожалению, мир не придумал противоядия от этого.
Я выбежала на улицу, без куртки, сумки. Не понимая, что происходит. Мне хочется забыться. Раствориться. Не вспоминать о то, что произошло. В голове крутится миллионы мыслей, туманя мой котелок напрочь.
Слева доносится клаксон автомобиля. Краем глаза замечаю синий седан, красный светофор, горящий мне, а затем удар. Сознание покидает меня, так быстро, что я ничего не успеваю осознать…
Часть 2
Рано или поздно мы получаем то, чего заслуживаем.
Мы заслуживаем тех, людей, которые помогут нам, когда нам плохо – они помогают нам, как лекарство.
Мы заслуживаем той жизни, о которой стараемся не говорить, но мечтаем.
Глава 7
Открываю глаза.
Не сразу понимая, где я оказалась, да и не совсем помня как именно.
Чувствую различные трубки: в носу, во рту и даже в руках. Это не больно. Совсем. И это даже не пугает меня. Больше всего, меня пугает то, что я ничего не слышу… совсем. Не слышу пищание различных приборов, которые окружают меня. Не слышу разговоров за дверью. Не слышу даже шагов по коридорам.
И даже стук своего сердца.
Я могу лишь чувствовать его, что не успокаивает меня, ни капли.
Это странно, пугающе.
Но странно еще то, что я мутно помню то, что со мной произошло. Настолько мутно, что....
Нет, я не могла так просто все забыть. Всю картину, ладно в мельчайших подробностях, ладно не так, как надо, но что-то я должна помнить. Хотя это ни к чему сейчас. Только вот самое главное, тот день, которые привел меня к тому, что сейчас я не дома, а в чертовой больнице.
Закрываю глаза и пытаюсь вспомнить.
Мы тогда поссорились. Сильно поссорились, а если уточнить, то он мне изменил. Нет, изменял на протяжении нескольких дней, а может быть и недель. Этого я точно не знаю. Да и плевать мне теперь. Я зла на него. Да и на себя тоже. Сама не заметила этого. Не заметила того, как мы стали отдаляться друг от друга, что и послужила вот к такой ситуации.
Сейчас для меня самое главное понять, что случилось со мной, как сильно я пострадала. Тело так никогда не болело, как сейчас.
Интересно, если я сейчас закричу, меня услышат? А смогу ли я закричать?
Или я даже этого не смогу сделать?
Смотрю на дверь. Кажется, я жду чуда.
Так наивно…
Палата.
Она не дает мне полного покоя. Она не такая, как себе представляла.