ие будет недолгим.
Перед тобой сборник небольших рассказов, я бы даже назвал это зарисовками, которые я писал в разные моменты жизни. В основном, конечно, то были не самые удачные и светлые моменты. И тебе, дорогой читатель, это наверняка станет ясно в процессе чтения. Что ж, в какой-то степени на нечто подобное я и рассчитывал, когда решался-таки собрать все эти сочинение вместе и опубликовать их в виде такого вот крошечного памфлета. И хотя, в конечном счёте, подобные произведения должны служить только одной цели – развлекать, я искренне надеюсь, что найдётся среди этих строк и что-то, что заставит тебя о чём-то подумать, о чём-то вспомнить. Короче, напряги свой мозг хоть немного, не трать время впустую.
Должен тебя предупредить. На случай, если ты ханжа или просто душная личность с кучей фи. То, что ты собираешься прочесть, местами довольно странная и неприятная штука. По крайней мере, так не раз комментировали некоторые из этих очерков те, кто уже имел возможность их прочесть. Вполне вероятно, что это даже ты. В любом случае, тебе решать, как это воспринимать. В свою защиту скажу, что сюжеты и ситуации, описанные здесь – это всего лишь плод фантазии автора, пусть кому-то она и может показаться больной (тут должна прилагаться справка от психиатра с пометкой «здоров»).
Ах да, кстати. Чуть не забыл. Обычно об этом говорят заранее, поэтому и я, пожалуй, не буду отставать. Все события и персонажи являются вымышленными, а любые совпадения случайны. Вот. Как-то так. Ну, а ежели кого-то что-то обидит, что ж… меня это мало волнует. Приятного чтения.
Р.Т.
Эгофобия
Пусть почернеют зеркала, потому что я не хочу больше в них смотреть. Пусть отсохнет этот язык, потому что я больше не хочу слышать слова, которые слетают с него. Пусть в этих глазах навсегда поселится тьма, ибо нет сил больше видеть ими, чувствовать, как отражается в них свет. Я отрезаю от себя плоть, ведь она так чувствительная к касаниям и слишком тонка, чтобы защитить меня. Отныне мне не нужен мой собственный голос. Звучит он отвратительно, как будто что-то клокочет внутри гортани подобно кипящей ртути. Вырываясь наружу, эти звуки оглушают меня.
Руки мои слабы. Пальцы тонки и хрупки. Они похожи на паучьи ножки, такие же безобразные и так же страшно извиваются. Но избавиться от них у меня не хватает духу. Трусость моя пугает не меньше раскатов грома в летнюю ночь. Я так слаб, что ничего не могу поделать сам с собой. Вечный страх – мой обитель. Я живу в нём, и нет мне иного места. Эта погружённая во мрак комната с заколоченными окнами и дверью, запертой снаружи – всё, что у меня есть и единственное, что способно удержать меня от саморазрушения. Никаких фотографий и прочих элементов застывшей на стенах памяти здесь быть не должно.
Мне страшно думать о том, как люди способны справляться с собой. Как могут они каждый день так спокойно смотреть на своё отражения и видеть в нём только свою счастливую оболочку, за которой, как они полагают, скрывается глубокая душа? Неужели для них не очевидно, что единственные от кого исходит угроза для них – это они сами? Самая большая опасность для человека – осознание своей бесполезности.
Вот почему они так тщательно пытаются скрыть её за мимикой, выражениями радости и печали, улыбками и слезами, за макияжем и бестолковыми аксессуарами. И каждый старается показаться важнее, чем он есть. Обычный сгусток клеток, жиров и аминокислот, растраченная впустую энергия. Кожа, скрывающая дряблые или стянутые в тугой канат мышцы. Плоть, покрывающая скрипучие как старая телега кости. И органы, организованные в сложный механизм, который способен выдержать любые нагрузки, ведь в нём нет ничего лишнего, что могло бы навредить. Но только вот почему этот, казалось бы, до мелочей продуманный механизм вечно сбоит? Даёт осечки и так быстро изнашивается?
А эта кровь? Что за мерзкая красная субстанция, заполняющая каждую, даже самую мелкую и самую отдалённую часть этого организма? Ярко красная, а иногда грязно-чёрная, как будто её прогнали через коллектор, она вечно норовит вытечь откуда-нибудь стоит лишь чуть пораниться. Но сердце настойчиво качает эту кровь, с упорством вечного двигателя гонит её по кругу, чтобы не дай бог она где-нибудь не застоялась. И отдаётся это сердце в ушах оглушительными толчками, ритмами жизни. Невозможно уснуть в полной тишине. Стучит громче ударов в дверь, громче удара молота о наковальню, громче дождя, безнадёжно бьющегося в окно.
Я отрываю от себя голову, больше она мне ни к чему. Если бы вы только могли прогуляться по моей голове как по какой-нибудь неизвестной планете, вы бы с ужасом для себя поняли, насколько эта планета холодная и безжизненна. А глубоко внутри неё творятся просто невообразимые вещи. Процессы нейтронных связей, электрические импульсы, разрывающие эту планету на части изнутри. Мысли. Тяжёлые и бесполезные мысли. Тысяча взрывов в секунду. Бах!
И тебя уже беспокоит совсем ничтожная, мизерная и необязательная мелочь, о которой едва стоит даже знать. Словно заноза она забуривается глубоко-глубоко в мозг и никакими средствами не скребнуть её оттуда, пока не появится такая же, мелочная и ненужная